Morning

Зимнее Утро - это такая чудесная пора, это замечательное время дня. Когда встает солнце - вместе с ним появляется надежда на прекрасный день. Неважно какие новости и события ждут каждого из нас: если плохие - то мы этого еще не знаем, если хорошие - нас ожидает приятный сюрприз. Смотришь на небо и видишь безграничность своих возможностей, потому что утром оно чистое, яркое и даже в самый пасмурный день будет казаться, что небо голубое. И ты просыпаешься, кажется, что не хочется вылезать из теплого одеяла, но нужно начинать новый день. Ты едешь в машине/автобусе/идешь пешком, и наблюдаешь за тем, как оживает город. Кажется, что зарождается новая жизнь. По дороге или уже на работе ты пьешь горячий кофе/чай, наслаждаешься каждым глотком, потому что нет ничего вкуснее, чем утренний горячий напиток. И только когда начинается работа/пара в университете/урок в школе - наступает день, и нам кажется, что это ужасное утро. Но на самом деле - это уже день. А утро, как ни крути, прекрасно. 

Kraków, 2012-2013

Сегодня 28 декабря 2012 года, через 3 дня наступит новый 2013 год. Ожидалось, что в этом году наступит конец света. На деле - этот год отличился лишь большим количеством стихийных бедствий и смертей. Возможно это и имелось ввиду... В любом случае могу сказать, что я рада уходу 2012 года. Возможно суеверные люди скажут, что в 2013 ожидать ничего хорошего тоже не стоит, ведь имеется цифра 13, но для себя я приняла решение, что новый 2013 год будем для меня годом кардинальных изменений.

Расскажу о своей поездке в Краков на католическое Рождество. В Ополе я села в поезд в 6:30 утра, поезд приехал на удивление без опоздания, чему я была невероятно рада, так как сидеть в холоде на вокзале в 6 утра - не самое лучшее начало путешествия. В купе мне попались очень даже милый люди, женщина лет 40, и парень лет 27. Я спала всю поездку (4,5 часа), и просыпалась только тогда, когда заходили проверить билеты. Я даже спала дальше после прибытия в Краков, пока не услышала, что мои сопутешественники выходят. Я быстренько поднялась, собрала рюкзак и выбежала из вагона. Первое впечатление - новый вокзал. Я пошла за толпой, так как не имела ни малейшего представления, куда идти, а указатели видимо еще не сделали. В итоге я вышла из торгового центра, потому что из краковского вокзала есть несколько выходов. К моей удаче, прямо у выхода из торгового центра стоит указатель, на котором было указано что в какой стороне находится. Конечно же я отправилась на главную площадь в Старом Городе. Перед поездкой я в интернете смотрела информацию про Краков и какие места стоит там посетить. Следуя указаниям для туристов я пошла на Королевскую Дорогу. Это своего рода маршрут, который полностью не спеша можно пройти за 2-3 часа, осматривая многочисленные костелы, памятники и архитектурные строения. Когда я зашла в один из костелов - я попала на рождественскую службу. Я давно хотела побывать на службе в католическом костеле, но никак не удавалось прийти в нужное время в нужное место. А тут - неописуемые ощущения: играют на органе, поет хор, читаются молитвы. Было интересно и захватывающе просто наблюдать за этим процессом. Дальше я пошла в сторону королевского замка Вавеля. Он находится на холме над рекой Вислой, если я не ошибаюсь. Там есть что посмотреть, но увы, погода была не очень, и с высоты город казался серым и пасмурным. Затем я вернулась на главную площадь (Рынэк), где встретилась со знакомыми из Украины. После недолгой прогулки с ними я решила покушать, и по скольку почти все рестораны в основном были закрыты, я отдала предпочтение еде на Рынке. Вкусно покушав и посмотрев на часы, я решила продвигаться к вокзалу, хоть и оставалось полтора часа до поезда домой, но я была уже уставшая после ходьбы и прогулкам. И к своему удивлению я обнаружила каток прямо перед главным входом на вокзал. Конечно же я не могла упустить такой возможности, и час покаталась на коньках. Придя на вокзал я увидела, что мой поезд уже стоит на пути №3, я села в купе, и крепко уснула, проснувшись снова только когда проверяли билеты. 3,5 часа я ехала сама в купе, так что мне было удобно спать, лежа на 4 местах в полный рост. В Кенджежине-Кожлим ко мне в купе подсели 3 парня, которые говорили на непонятном для меня языке, и только порой я слышала знакомые польские слова. В итоге оказалось, что они из Словакии. В Ополе я прибыла в 22:39 - тоже ровно по расписанию. Я села в такси, 5 минут - и я уже в своей тепленькой комнате, уставшая и счастливая. Поговорила с родителями по скайпу несколько минут, поделилась хорошими впечатлениями и предалась крепкому сну.
Итог моей поездки таков: в Кракове очень много туристов, причем большинство из них - русские, украинцы и китайцы. Если сравнить его например с Вроцлавом - это такой же известный город, сказочно красивый, но там я ни разу не видела столько русских или украинцев. Скажу больше, за время моих поездок туда я ни разу не видела их. Возможно это потому, что Вроцлав ближе к Германии, а Краков к Украине, и Краков известнее среди туристов. В любом случае я довольна тем как провела там время, думаю еще не раз там окажусь, но уже точно не в 2012 году.
Кстати говоря о новом годе: я хочу пожелать всем, чтобы 2013 год стал для всех годом новых открытий в себе, в своей жизни, и был наполнен как можно больше приятными моментами. И конечно же, всем добра :)

£ove, €dukation, Hapine$$

Деньги не главное, не в деньгах счастье - эти фразы придумали те, кому лень что-то поднять и трудиться. На самом деле, проще согласиться с этими словами только когда ты уже живешь в достатке. И ТО, не всегда, потому что все мы знаем, что денег никогда не бывает слишком много для человека. 

Если говорить об обычном нормальном человеке, который вполне адекватен, здоров психически, то почему же деньги для него не главное? А что важно? Сейчас 21 век, сейчас за все надо платить в лучшем случае деньгами. Я читала много всяких фраз вроде "Главное в жизни - 

это семья. Карьера - не ждет тебя 

дома, деньги - не вытрут слезы, а 

слава - не обнимет ночью."  

Вы серьезно? Может конечно семья и важна, но только родители. Любовь важнее денег? Чушь. Любовь рано или поздно заканчивается, и в лучшем случае остается дружба и уважение, а в противном - ненависть. И это во мне говорит не какая-то обида, а это трезвый взгляд на жизнь. Самое интересное, что я слышала, так это "Если есть любовь в семье, то деньги не важны, потому что с помощью любви всего можно достичь". Любимая жена тебе слезки тоже не вытрет, если ты не сможешь дать ей хотя бы половины того, в чем она нуждается. Часто ведь муж и жена ругаются из-за финансовых трудностей, но где же любовь в этот момент? Всем нужны родные люди дома, но никак не менее нужными являются деньги, которые могли бы содержать всех этих людей.
Здоровье важнее денег? Возможно, но если у тебя нет денег, то трудно оставаться здоровым. И речь идет не о медицине в основном, а в первую очередь об образе жизни. Объясню: если у тебя нет денег, ты питаешься только тем, что можешь себе позволить, а чаще всего та еда, которая самая дешевая - соответствующего качества, которая вызывает ожирение, или проблемы с печенью, и так далее; чтобы быть здоровым - нужно заниматься спортом. Конечно можно бегать, но это лишь 1 возможный способ заниматься физически без оплаты за это, но, к сожалению, не все могут бегать. И что тогда остается? Ну и само собой для здоровья нужен хороший отдых, не обязательно это отдых на островах в океане, а хотя бы выезд на неделю или 2 в горы, или на море в более менее приличное место, чтобы там можно было на самом деле отдохнуть, а не нервничать и расстраиваться. Да, деньги ну ни разу вообще не важны для здоровья, а учитывая сегодняшнюю экологию - единицы здоровы от рождения и до смерти.
Хорошо, что еще может быть важнее денег? Многие скажут, что счастье. Но что такое счастье? Кто может конкретно ответить на этот вопрос? Для кого-то счастье - это бутылка водки, которую кстати без денег он тоже не сможет себе позволить. Хорошее образование тоже стоит дорого. 
В том или ином случае - деньги важны. Вопрос в другом: на что ты их будешь тратить? Речь идет даже не о благотворительности, потому что посмотреть статистику зарплат кинозвезд или музыкантов - да таких денег кажется не пересчитать, но все же остаются миллиарды бедных, нищих и голодающих. Кто-то считает, что деньги нужны, чтобы красиво одеваться и носить сверкающие бриллианты. Я считаю, что деньги нужно тратить 30% на материальное и 70% на духовное. Материальное - это одежда, еда, развлечения и т. п. А духовное - это путешествия, саморазвитие, занятия спортом или танцами, да все, что угодно, что будет делать вас лучше, как человека. Вот тогда и в семье будет присутствовать здоровая атмосфера, и не в деньгах будет счастье, если говорить в прямом смысле. 
Мне противно смотреть на женщин, которые живут с мужчинами ради денег, и каждая, кто так поступает - для меня умирает, и не важно насколько этот человек был мне близок или важен. 

Всё ведь крутится вокруг денег, поэтому надо сделать так, чтобы деньги крутились вокруг тебя. 

Неважно откуда ты, важно - какой ты.

Сегодня прочитала высказывание одного знакомого о девушках, которые приезжают на учебу/работу в Польшу или другие европейские страны из Украины и сразу же начинают встречаться с "европейцами". Для меня это высказывание было настолько возмутительным, что я решила об этом написать.
Глупо говорить, что нет таких девушек, которые приезжают в Европу и тут же ложатся в постель к тому же например поляку, чтобы потом получить гражданство, или даже просто лишь для того, чтобы все думали, что вот мол, она с европейцем. Такие есть, и не мало. Но почему надо судить по них о всех к примеру украинских девушках? Я считаю, что национальность - это лишь название. Другое дело - манеры, поведение, обращение. Я приехала в Польшу на учебу, и оставаться здесь собираюсь зацепившись за работу, а не за мужчину. Но если говорить об украинских парнях и тех же поляков - это же существа с разной планеты. Ни в коем случае не хочу ничего сказать плохого о ком-то конкретном, но просто если сравнить самые обыденные ситуации и парней в этих ситуациях - это просто небо и земля.
Поляки, как и каждый живой нормальный человек - со своими странностями, они возможно ревнивее, чем украинцы, но лишь потому, что они серьезны в своих намерениях. Если посмотреть как они ухаживают, добиваются девушки - ну лишь 10-15% украинских парней способны на такое! На польского парня можно в большинстве случаев положиться, если у вас серьезные отношения, они адекватно могут посмотреть на ситуацию, они вежливы, самые обычные нюансы в этикете (открыть девушке дверь, пропустить ее вперед и т.д.) - это нормально для него, и за каждый такой поступок он не будет считать себя королем просто потому, что это так и должно быть. Украинцы же - пропустит вперед незнакомую девушку только если она ему понравилась. И почему же потом украинские парни злятся, что мы, украинские девушки, выбираем не их? Начинаются разные гадости в сторону парней других национальностей вместо того, чтобы подумать, а почему же девушки выбирают их, а не нас? Дело ведь даже не в национальности для девушек, просто так совпадает, что по манерам и поведению мы выбираем не их. И нельзя за это нас винить. Я считаю, что неважно, нравится ли парню девушка, или он считает ее вообще страшной - она всегда остается девушкой, она потом родит новую жизнь, и только хотя бы за это нужно ее уважать. Само собой, речь не идет о шмарах (да простит меня литературная речь). 

Don`t be scared

Какая же наша жизнь короткая. В среднем, люди живут около 60-70 лет. Что можно успеть за это время? Вырасти, получить образование(или сразу начать работать после школы), жениться/выйти замуж(не всегда), обзавестись детьми(почему не родить - сегодня увеличилось количество бездетных пар, по этому много усыновляют и тд), вырастить детей(у кого-то это получается лучше, у кого-то вообще не выходит), при это надо работать, содержать семью, дать образование детям, дальше работать, уйти на пенсию, возможно дождаться внуков(опять таки не всегда), и все, жизнь на пенсии уже не так в радость, потому что не все можешь себе позволить из-за возраста, но все равно жизнь идет, и ты делаешь то, что нравится(в нормальных странах, а не в странах СНГ). А потом такая интересная и для кого-то страшная штука смерть приходит. И у меня возникает вопрос: а зачем? Точнее нет, я перефразирую вопрос: зачем жить по правилам, зачем следовать законам, зачем жить так, как все?
Большинство живет так, как все, из-за страха. Люди боятся, что если не пойдут за толпой - они пропадут. И я их понимаю, я их честно понимаю, потому что чтобы перестать бояться нужна немалая доля храбрости, нужно быть готовым не к трудностям, а ко всему. И когда ты перестанешь бояться, то ноги в руки и беги без оглядки к своей цели. Иначе - провал.
И пока ты живешь, пока ты не боишься, ты можешь все, абсолютно все. На твоем пути могут препятствовать тебе лишь твои собственные сомнения, только твоя неуверенность в себе. Не стоит думать, а если. Не должно быть а если. Если ты уверен, ты чего-то хочешь - сделай это! Хочешь татуировку - набей! Хочешь стать культуристом - желаю силы воли! И так со всем, чего бы ты не хотел. Иначе просто нет смысла жить, чтобы потом в старости на пенсии думать о том, чего ты не сделал.

Kindness - our road to the Heaven

Сегодня я смотрела одни из своих любимых мультфильмов детства "Барби и Щелкунчик" и "Барби и Дракон". Почему перестали делать такие замечательные мультфильмы для детей? Технологии улучшились со времен моего детства, а то, что рисуют сейчас для подрастающего поколения - ухудшилось прямо пропорционально техническому прогрессу. О чем сейчас мультфильмы? Ни о чем. Какие-то супергерои, которые спасают мир. Ну чему они могут научить? Постоянно присутствуют какие-то злодеи, которые порой даже побеждают. Другое дело - мультфильмы моего детства.

Не нужно много искать, взять хотя бы эти 2 мультфильма, которые я обожала в детстве. Они учат добру, учат храбрости(не имеется ввиду та храбрость, которая позволяет махать кулаками, а та, которая помогает человеку достичь чего-то важного). Они все о любви, о том, что добро побеждает зло. И ни в коем случае нельзя сказать, что мир изменился, что дети лишь в очередной раз расстроятся... Дети - на то они и дети, чтобы видеть мир прекрасным, потому что это еще тот возраст, когда позволено воспринимать мир добрым. Такие мультфильмы должны рисоваться хотя бы для того, чтобы дети умели мечтать. Ведь с возрастом мы мечтаем все меньше, потому что уже опираемся на определенный опыт, на реальность. И в итоге, 97% людей теряют способность мечтать. У кого-то это раньше, у кого-то позже, но наступает. И лишь 3% людей могут мечтать до самого конца, и вот они - вечно молоды. Мечтать - значит надеяться, даже если это самые сумасшедшие и нереальные мечты. Кому какое дело, что у тебя в голове? Главное, не сойти сума и не потерять реальность в своих мечтах. И это легко...
Когда я смотрела "Барби и Щелкунчик" в 17 лет - я вспомнила те мечты, те мысли в своей голове, когда мне было 7 лет - в них ничего не изменилось за исключением того, что сегодня я впервые в жизни пожалела... Я пожалела о том, что не продолжила заниматься балетом, хотя не в моих правилах жалеть о прошлом. С другой стороны, я рада как сложилось все дальше, но возвращаясь к детским мечтам и надеждам, к детским целям, мне стало грустно за ту маленькую девочку, какой я была, и жизнь сложилась не так, как она хотела. Конечно, потом были прекрасные моменты, да и когда я оставила балет - я не плакала, не расстраивалась. Лишь сейчас мне становится страшно, потому что меня пугает только одно: если те мои мечты не смогли осуществиться, то что будет с тем, о чем я мечтаю сейчас? И это подталкивает меня изо всех сил стараться, учиться, чтобы потом не жалеть о сделанном, потому что сейчас я на том этапе, когда не могу оступиться...
Сегодня, при просмотре "Барби и Дракон", я увидела уже не те чудеса, которые видела раньше. Сегодня я увидела, на что готовы родители ради своих детей, на что способна настоящая и чистая любовь. И сейчас для меня это звучит уже как сказка, как что-то из области фантастики, потому что понимаешь уже все, а если не все, то многое. Но именно этот мультфильм напомнил мне о силе мыслей, о том, что мечтать - необходимая часть наших жизней...
Только что один умный человек на мою фразу "Человек стареет, если он теряет способность мечтать" ответил "Любить". А что значит мечтать? Мечтать - это любить жизнь, так что не могу не согласиться :)
И напоследок - мотивирующий клип ;) Всем добра :)

study with pleasure

Недавно на парах нам сказали одну фразу, которая заставила меня потом задуматься: "Зачем люди учатся? Чтобы потом много зарабатывать". Это правда, это самая что ни на есть правда. Но разве это правильно? Я тоже учусь на той специальности, которая в будущем сможет приносить мне большие деньги. Но все же, я хотела бы, чтобы люди учились еще потому, что им хочется чему-то научиться, им интересно что-то узнать. Хотя конечно с этим нетрудно поспорить, ведь взять к примеру Украину - разве там интересно учиться? Особенно в университете... Ведь там ходят стереотипы, что все, что ты учишь в университете, приходя на работу - можешь забыть.
Чего не могу сказать о учебе в Польше. Само собой, есть то, что мне неинтересно все, что я изучаю. Но есть те лекции, которые я слушаю с открытым ртом. Мне так интересно их изучать, что я, возвращаясь с пар уставшая, иду довольная. И это нереально круто.
Вот собственно этим я и хотела поделиться: я радуюсь тому, что я учусь не только для того, чтобы много зарабатывать, а еще и потому, что мне интересно хоть что-то из того, что я изучаю :)

Не расстраивайте Всевышнего

Люди ведь твари. И почему людей называют "людьми", если они хуже тех, кого называют тварями?

За свои 17 лет я встретила менее 10 человек, которых можно назвать людьми. И нельзя сказать, что я придирчива, что я хочу от людей слишком многого. На самом деле, я не жду от них ничего сверхъестественного, а лишь быть достойными носить звание человека. И когда знакомишься с кем-то новым, то внутри всегда горит огонек надежды, что вот этот человек действительно Человек. Но нет. В итоге - ты видишь, что тебя просто использовали в своих целях, что тебе врали. Самое интересное то, что ты сам понимаешь, что глупо, что ГЛУПЫЙ ты! Но сказать честно? Если ты один из тех, с кем так поступают, а не тот, кто так поступает - ты Человек, и Тебе есть все же чем гордиться. Я с уверенность могу сказать, что глуп лишь тот, кто не верит в судьбу, кто не верит, что все, что ты делаешь другим, не важно зло это или добро, - оно все тебе возвращается в тройном, а то и большем, размере. Не то что бы в моей жизни были ситуации, которые могли это подтвердить, но я вижу это в жизни других. Я не святая, у меня свои недостатки, но то, чего я не умею - это использовать людей, а потом выбрасывать из своей жизни, как мусор. Хотя, скажу честно, иногда я восхищаюсь такими людьми, которые могут на несчастье других построить свое благополучие. Но тут же мне становится и стыдно, и неприятно за саму себя, что в моей голове появляются такие мысли. Это как замкнутый круг: сначала ты хороший, добрый и искренний человек, а потом, когда все чаще, тебя такого наивного, втаптывают в грязь - ты становишься черствым и корыстным, и начинаешь поступать так, как поступали с тобой, с теми, кто такой, каким ты был раньше. И все  же во мне живет капля веры, капля надежды, что то, как мы строим свое счастье и благополучие - важно, насколько нам это будет приносить радость. Иначе зачем зарабатывать мешки денег, покупать сотни квартир и домов, если это не будет приносить радость? Хотя, в 21 веке, я наверное думаю несовременно.
Так или иначе, я вижу лишь одно: в наши дни люди не боятся ничего и никого, даже Бога, даже самого святого. И нам остается верить лишь в Карму. 

любовь? не, не слышала

Я не верю в любовь.
Nie wierzę w miłość.
I don`t believe in love.

ниочемвообще

Кажется, что прошло 100 лет с тех пор, когда я последний раз писала здесь.
Я ездила в Китай, об этой поездке буду писать отдельно дальше, этому нужно посвятить целую статью :)
Моя голова постоянно забита какими-то мыслями, мыслями о жизни, о людях, и все настолько запутанно, что не знаю о чем писать.
Когда я ехала в Киев, то должна была встретиться со столькими людьми, что не знала как я вообще это все успею. Но не тут то было. Я не встретилась и с половиной. Но признаться честно - мне жаль, что я не встретилась лишь с двумя людьми. Про остальных - мое мнение кардинально изменилось. Правду говорят, что не бывает много друзей. Я это понимала, но не ощущала, всегда казалось, что и с тем, и с тем буду всегда поддерживать общение. А вот и неправда. И сейчас, когда я уехала в Польшу, то я реально скучаю лишь по родителям и нескольким друзьям. В данном случае, несколько - это до 4 человек. Когда я уезжала, я плакала лишь из-за 4-ех человек, включая родителей. И в тот момент понимаешь, что может иногда и кажется, что есть куча хороших знакомых, кого то ценишь, но на самом деле всего 4 человека у тебя в сердце. И мне на самом деле приятно, что у меня есть еще такие люди, с которыми я могу чувствовать себя комфортно. Комфортно - это значит, что я не чувствую зависти с их стороны, или презрения, я ощущаю лишь поддержку и доброе отношение ко мне. Пусть таких людей немного, но они есть. Единственное, чего я возможно боюсь - это чтобы я не ошибалась в них. Не то чтобы я сойду сума, если потеряю их. Нет. Просто не люблю, когда рушатся идеалы, а таких случаев как и в моей жизни, так и в жизни каждого - полная чаша.
С каждым разом уезжать все сложнее, потому что уже знаешь, что ждет тебя дальше. Я не имею ввиду, что мне здесь плохо, здесь очень даже наоборот хорошо. Просто знаешь, какие будут чувства тоски, как будешь скучать по любимым людям. Эти разговоры в скайпе никогда не заменят живого общения с ними.
Еще меня посещают мысли о моем будущем. Сначала кажется, что еще совсем нескоро я столкнусь с работой, со взрослой жизнью. В принципе уже сейчас у меня самостоятельная жизнь, но не взрослая. Я студентка, а какого студента можно назвать взрослым? Но с другой стороны, таким же далеким и нескорым мне казался университет. И вот я здесь. А говорят, что после 18 лет вообще жизнь летит со скоростью света. И мною овладевает даже не страх, а скорее беспокойство, беспокойство о том, что же дальше? Может конечно не стоит и думать об этом, забивать, как говорится, себе голову лишний раз. Но эти мысли приходят невольно в мою голову. Я смотрю на своих знакомых, которым за 30, и понимаю, что мне осталось всего то ничего до их возраста. Хотя с другой стороны - больше 10 лет. И все это так забивает мне голову, что я постоянно в каких-то размышлениях, какая-то задуманная о прекрасном будущем. Я так люблю о нем мечтать, хотя если смотреть реально на все - мои мечты сумасшедшие, возможно где-то нелепые. Но, наверное, на то они и мечты, чтобы давать нам возможность иметь то, чего в реальности мы не имеем.
И как бы мне хотелось оставаться вечно молодой...

Forgive us, please

Наша проблема в том, что мы не умеем прощать, не умеем прощать до конца и без остатка. Перед самими собой мы не можем признаться, что на самом деле простили. Ведь что такое простить? Это забыть и никогда не вспоминать и не думать об этом. А кто сможет простить измену, обман, предательство? Кто сможет забыть это? И даже если мы не будем об этом вспоминать, то в нас все равно останется капля обиды, капля злости, которая и разрушит однажды все. 

Лечи меня, лечи меня полностью

Собака по имени Лила была щенком, когда ей поставили диагноз - полное отсутствие зрения. Она в то время жила с датским догом, который взял ее под свое "крыло".
Собаки до сих пор гуляют только вместе, а Лила ни на шаг не отходит от своего друга, дога по кличке Мэдисон, который не сводит с нее глаз. 
Много ли таких людей, которые смогли бы так? Единицы. Никому, кроме родных не захочется возиться с неполноценным, а иногда и те бросают на произвол судьбы. Правда, меня тошнит от людей, от их поведения, от их поступков. И, наверное, это неизлечимо.

Soap operas but not for the old ones

Я начала смотреть молодежный сериал "Холм Одного Дерева". В целом - сериал неплохой. Первый сезон достаточно скучный, дальше становится интереснее. Сейчас я на четвертом, мне нравится, что есть хоть какая-то интрига. Но к чему я пишу об этом сериале: чему учит этот сериал подростков? Помимо того, что надо быть всегда честным и добрым к друзьям - хорошему ничему он не учит. Это лично мое мнение. Попробуем разобрать по порядку то, что мне в нем не нравится:
1) Взять главного героя сериала Лукаса: он уже четыре сезона встречается то с одной, то с другой девушкой, тем самым расстроив их дружбу. Они тоже хороши, но тут нам хорошо показана женская дружба, когда обе хотят быть первыми. А Лукас - фу, нельзя же так, каждой он признается, как сильно любит. Зачем разбрасываться словами? Лучше бы доказывал это, а не говорил. Ну да, временами он может и показывал свою любовь, но не так, как того требуется. И что хорошее возьмет из этого подросток, чья личность как раз на пике формирования? Что надо ходить направо и налево,  или может что можно легко мучить так девушек? Мне этого не понять.

2) В 3 сезоне был момент, когда все возненавидели парня за его слова о его одноклассниках и окружении. Не помню, что он сказал дословно, но там речь шла о том, что он ненавидит этих баскетболистов, которые самые популярные в школе, их девушек чирлидерш, которые в 21 будут толстыми и одинокими. Короче говоря, он сказал, что ждет окончания школы, потому что там его никто не замечает, что он там пустое место. В итоге, все закончилось тем, что он принес в школу пистолет, держал в заложниках своих бывших друзей и совершил самоубийство. Возможно следующие слова буду казаться жестокими, но опять таки - это мое мнение. Наверное большинство при просмотре этой серии плакали, им было жалко этого парня, они винили всех, кто не замечал его, или кто бил его за их свинское отношение к нему. А я считаю, что сам виноват. Я уверенна на 90%, что он просто завидовал тем, кого ненавидел, потому что не мог стать такими как они. А не мог, потому что не хотел поднять свою попу и измениться. Ведь посмотреть на него - жирный, как только его начали избивать, закуривал сигарету, жалуется, как ему сложно живется, что когда 2 недели его не было, никто даже не заметил. А ты какое-то чудо света, что тебя должны замечать? Когда я смотрела, как он сидел на коленях, плакал и кричал, что ему больно внутри, мне было аж тошно смотреть на него. Я не люблю таких слабаков, тем более мужчин. Всегда были те, над кем издевались в школе, над кем смеялись, или кого просто не замечали. И я думаю, что большинство из нас были на этом месте, если не всегда, но какой-то период точно. В этом сериале нам показывают, что он был так несчастен, что не первый раз пытался совершить самоубийство. Возможно надо было вынести для себя, что нельзя так относится к людям и тому подобное, но я вынесла для себя совершенно другое: надо быть сильным, неважно как к тебе относятся окружающие, даже если родители тебя не считают кем-то - добивайся чего-то в жизни, делай что-то, чтобы на самом деле важные для тебя люди воспринимали тебя. Глупо хотеть славы на всю школу, или на весь университет, потому что это все заканчивается, а жизнь продолжается, и в итоге те, кто были популярны тогда, в жизни ничего добиться не могут, потому что привыкли, что они популярны. И еще одно замечание: КУДА СМОТРЕЛА ЕГО МАМА? Если у ребенка такие проблемы, а он все равно говорит, что у него все хорошо, родители должны заметить, что с ним что-то не так. Вот мои родители всегда замечали, когда у меня были какие-то проблемы, а я не говорила, они чувствовали, что меня что-то беспокоит и добивались от меня ответов. Это правильно, для того и нужны родители, чтобы помогать ребенку в сложной ситуации. И проведя самый трудный период своей жизни, когда я стала подростком, теперь, все еще будя им, я могу делиться с ними всем.

Возможно после просмотра следующих сезонов мне еще что-то не понравится, но мнение о той части, которую я просмотрела, не изменится. Конечно же, есть и позитивные моменты. Нам показывают, что будет с человеком, если он все время роет яму другим. Еще показывается настоящая любовь, на что она способна и через что может пройти. Мне очень понравилось, как показали последствия раннего замужества и супружеской жизни в 17 лет, как это ограничивает наши возможности, как приходится закрывать глаза на свои мечты, чтобы сохранить свой брак. В 17-18 лет не о том должны мы думать, а о том, как дальше жить, чем заниматься, чего хотеть на самом деле. Мне кажется, что в этом возрасте мы именно должны научиться хотеть правильно, хотеть то, что нам принесет пользу, а не просто, как до этого, хотеть. Еще хорошо показали, что будет, если слишком много выставлять в интернет. Эта Пейтон нереальная дура, если сделала прямую трансляцию по вебкамере в интернет из своей комнаты, когда она дома, что делает и так далее. Вот и получила маньяка, мне тоже ее ни чуть не жаль.

Я конечно не критик, я просто выразила свое мнение, но думаю, что многие, кто совершает поступки не сердцем и чувствами, а умом и думает мозгами, согласится со мной. Или нет :) Это уже не моя забота.
И считается, что сериалы - это для пожилых женщин, которые сидят дома. Так вот что я скажу вам: если бы они смотрели современные молодежные сериалы, то давно получили бы инфаркт миокарда. 

New experience

Словами не передать мои чувства за последние 24 часа. Я бы и врагу, и самому худшему человеку в мире не пожелала тех переживаний, которые я прошла. Ограбления случаются каждый день. Каждый день сотни тысяч людей поддаются этому стрессу. 

Сейчас, когда я уже более менее пришла в себя и осознала происшедшее, мне неприятно больше всего то, что такое произошло со мной. Скажу честно, мне жалко себя, как бы глупо это не звучало. Я строила планы, а тут в один миг все разрушилось. Сейчас документы и карточки у меня уже есть, но я не знаю, как потом осуществить все, что я хотела. 

А еще, в такие моменты понимаешь, что хочешь быть всегда под маминым крылом. Не смотря на то, что сегодня с мамой у меня не получилось вообще нормально поговорить, потому что она на нервах, обо мне вообще можно не говорить, сейчас, когда я более менее спокойна, единственное, что я хочу - обнять свою маму крепко-крепко. Я просто думала о том, что могло быть хуже, что могло случиться что-то со мной, и она бы тогда сошла сума. А я не хочу причинять ей боль, не хочу, чтобы она тратила свое здоровье из-за переживаний. Хоть это и неизбежно, но я по максимуму стараюсь сделать так, чтобы мои родители меньше нервничали из-за меня. Мне кажется, что в этом и заключается главный долг детей перед их родителями.

Мама, Папа, я люблю вас!

А еще я искренне верю, что всем тем, кто причиняет зло другим, вернется это в тройном размере.

I`ve never felt so strong

Хотела написать как мне плохо, излить душу. Но лучше оставлю это при себе, и это выйдет вместе со слезами под любимые песни. Ничего такого не случилось, просто достало все. Только писать об это правда лень. Никому это не надо, все прочтут, максимум - поставят лайк, а зачем мне такое? Лучше ведь пойти спать. Утро вечера мудренее. 

Напоследок:

Мамочка, выздоравливай скорее!

Я хочу услышать твой голос

All I have to do is think of me and have peace of mind

Иногда нам нужна встряска. Надо иногда принимать решения, не обдумывая их. Мне настолько надоела обыденность, что я села на поезд и поехала в свой любимый город - во Вроцлав. Я не думала ни о ком, и о чем, а просто наслаждалась времяпровождением. Я пошла в зоопарк, и я гуляла там около 2 часов, смотрела на животных. В какой-то момент мне показалось, что все они в миллион раз лучше тех, кто меня окружает. Я смотрела на них, таких одиноких в клетках, многие из них живут совсем одни, без себе подобных. Иногда мне тоже кажется, что я здесь одинока. И сегодня, когда я говорила с мамой по скайпу, она сказала такую вещь:"... так тебе хоть не так одиноко". Так и есть.
Я съездила во Вроцлав, поняла что на самом деле мне важно, кто, и что бы не случилось - приоритеты все равно остаются те же. Я люблю Вроцлав за то, что там ты чувствуешь, что жизнь может быть сказочной, только надо поверить. Еще, проводя время в красивом Старом Городе удивляешься тому, как люди способны сотворить такую красоту, и начинаешь верить в себя все больше.
Неважно, что я провела в этом городе всего несколько часов и вернулась потом домой. Главное - что я вынесла для себя. Это новые силы, новые решения, новые мысли, новые мечты. Иногда только ради вдохновения стоит менять обстановку, садиться в машину(поезд, автобус) и ехать туда, куда тянет, где кажется, что станет легче. И сейчас, с теми убеждениями и уверенностью, которые в последнее время я начала терять из-за того, что запуталась во всем, что меня здесь окружает, я двигаюсь дальше, потому что стоять на месте - ужасно.
Спасибо тебе, Вроцлав, я снова Я.

Wrocław - One Love

И напоследок слова песни, которая сейчас у меня в голове, которую я чувствую всем своим сердцем:

I don't need to be anything other than a prison guard's son

I don't need to be anything other than a specialist's son

I don't have to be anyone other than a birth of two souls in one

Part of where I'm going is knowing where I'm coming from

I don't want to be anything other than what I've been tryin to be lately

All I have to do is think of me and have peace of mind

I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do

Or who I'm supposed to be

I don't want to be anything other than me

I'm surrounded by liars everywhere I turn

I'm surrounded by impostOrs everywhere I turn

I'm surrounded by identity crisis everywhere I turn

I'm the only one who's noticed

I can't be the only one who's learned

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately

All I have to do is think of me and have peace of mind

I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do

Or who I'm supposed to be

I don't want to be anything other than me

Can I have everyone's attention please

if you're not like this and that

You're gonna have to leave

I came from the mountains

the crust of creation

My whole situation made from clay dust stone

and now I'm telling everybody

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately

All I have to do is think of me and have peace of mind

I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta to do

Or who I'm supposed to be

I don't want to be anything other than me

I DONT WANNA BE...

I DONT WANNA BE...

I DONT WANNA BE...

I DONT WANNA BE ANYTHING...

ANYTHING OTHER THAN ME...

I don't wanna be...

I dont't wanna be...

I don't wanna be ...

I can`t find the reason to keep holdnig on

Насколько сложно прощать человека. Ерунда это все, что говорят, мол если любишь - простишь. Как бы ты сильно не ценил человека, как бы к нему не относился - простить полностью и никогда не вспоминать практически невозможно. Все равно всегда это где-то всплывает.
Вот и я столкнулась с той ситуацией, когда надо или простить его, забыть все, что было, или дальше помнить все то, что мне причинили его выходки, общаться, но не пытаться найти причину дальше поддерживать то, что у нас было. Я вовсе не злопамятная, но когда случаются подобные ситуации - мне просто сложно дальше доверять человеку, дальше быть с ним и вычеркнуть что-то из памяти. И когда на какой-то момент я перестаю думать об учебе, о предстоящих экзаменах и зачетах, я начинаю думать о том, что делать. Было бы проще смотреть, как будет все идти само собой, но я так не могу. Я не могу быть сама в неопределенности, а тем более и держать человека в неведении. Никто за меня не решит ничего. Я ранее уже писала, что вроде бы сделала решение, но с каждым днем, проведенным вместе, я понимаю, что решила для всех, а не для себе. Это значит, что я сказала всем, что решила покончить с этим, но не поняла и не дошла до этого сама ни душой, ни сердцем.В голове все еще крутятся мысли о том, как было или будет хорошо. И это все мешает мне спокойно радоваться жизни, не смотря на то, что я как ни в чем ни бывало смеюсь и улыбаюсь, лишь бы не показать никому, что мне на самом деле больно и обидно.
Вообще, все эти глупости забивают мне голову, и хорошо, что не дошло у меня до того, что это мешает моему развитию, то есть учебе. И видимо надо скорее принимать "настоящее" решение и идти дальше. Не хочу становиться "типичной" девочкой, которая из-за парня потеряла голову. Фу, аж противно. При таких мыслях сразу хочется думать больше об учебе :)

I`m gonna move on, nothing can stop me on my way to happiness

Мы часто совершаем ошибки в нашей жизни. Особенно это касается отношений. Главное - это то, как мы это воспринимаем, как мы принимаем неудачу. Можно считать это страшной ошибкой из-за потраченного времени, жалеть о том, что казалось, что все идеально. Но все же, наверное, лучше делать как я: не жалеть ни о чем. Ничего не вернуть, ничего не изменить. Мы не можем вернуться в прошлое и "отменить" наши действия. В конце-концов мы ответственны за то, что мы делали, как относились к человеку и рано или поздно это вернется нам же.
Я, честно скажу, ни о чем не жалею, потому что это было мило, это было прекрасно, но если уже так получается, что не складывается - я не хочу держаться за это, тратить на это свои силы, пытаться увидеть в этом что-то серьезное и необходимое для меня. Я скорее не из тех, кто плачет в подушку по ночам, кто страдает, кто потом не будет здороваться с бывшими, потому что будет ненавидеть их за их поступки, или может себя, за свои решения.

Кстати, о решениях. Как бы не было тяжело, мы принимаем самые трудные решения, когда они на самом деле важны для нас. Можно, с одной стороны, для своего же счастья закрыть на все глаза и продолжать все как ни в чем ни бывало. Но ведь это счастье всего лишь "мгновенное". Я не верю в очередной шанс, я не верю, что человек может меняться, разве что ради родных. Я не люблю фраз вроде "Этого больше не повторится". Раз было, будет и еще раз, а если это не первый раз - то это никогда не изменится.
Я много думала о том, что возможно я могу все сделать так, как было бы проще. Но проще для меня - это идти дальше, оставив все позади. Факт остается фактом. Я не хочу никого обманывать, себя в том числе.
На самом деле это и есть прелести жизни сильного человека - его практически невозможно сломать, потому что тяжело "заработать" место в его сердце. Только самые родные и надежные могут быть там. И сломать такого человека может только тот, кто сможет проникнуть в душу, глубоко скрытую перед всеми. Но тот, кто будет подпущен к нему - вряд ли когда-либо разрушит что-либо.
Я остаюсь той, которой была. И если мне будет плохо из-за принятых мною же решений - я никогда не покажу этого, даже самой себе, потому что не хочу потерять то, что имею, и буду иметь в дальнейшем. Спасибо маме за то, что дала мне понять еще очень давно, что на самом деле важно.

Happy 17th birthday :)

Мне 17. Мне так нравится этот возраст, кто бы знал. Многие мне говорят, что после 18 время идет очень быстро. Но сейчас не об этом :)
Я такая счастливая!!! Начнем с самого начала:
-благодаря моей любимой Танечке мне удалось сделать сюрприз маме, она так расплакалась, ей было так приятно... А мне было еще приятнее, потому что благодаря моим родителям я вообще живу, добиваюсь успеха в своей жизни. Мама сначала подумала, что это Таня просто решила поздравить ее с именинницей, но когда почитала открыточку со словами от меня - чуть сума не сошла :)

-спасибо моему дорогому молодому человеку, это было настолько приятно - увидеть красивейший букет, провести вечер вместе. Еще приятнее его забота, его отношение ко мне, его умение поддержать меня :)
-спасибо всем, кто меня поздравил на словах, кто подарил что-то. Мне тоже безумно приятно, потому что я далеко от тех, кто обычно поздравлял меня и устраивал мне день рождения. Я очень  рада, что окружена людьми, которые так относятся ко мне - с уважением и заботой :)

С 17-ЛЕТИЕМ МЕНЯ! МОИ ОЖИДАНИЯ ОПРАВДАЛИСЬ! ЭТОТ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВДАЛИ ОТ ДОМА Я ПРОВЕЛА ОТЛИЧНО!

Завтра продолжим празднование на гриле.
Все отлично.
И сегодня я пойду спать если со слезами на глазах, то разве что от счастья :)

I`m gonna blow out 17 candles

Никакого праздничного настроения. Лишь опустошение. Есть те, с кем я буду праздновать, но нет какого-то счастливого ощущения. И я догадываюсь почему так, но не буду выносить это на всеобщее обозрение. Я чувствую, что я не там где я должна быть, хотя, наверное, я именно в том месте. Просто это ощущение, что нет родителей, родных рядом, накрывает меня с головой. У меня сейчас ком в горле застрял, это такое неприятное чувство, когда вот-вот разрыдаешься. Я помню как меня поздравляли ровно год назад и сейчас интересно, как это все произойдет в этом году. Мне бы многие сейчас сказали, мол не надо сравнивать то, что у тебя есть, с тем, что у тебя было. Наверное, это и правильно. Я не буду грустить. Сотру слезы с лица, возьму себя в руки, ведь мне не привыкать, ведь я начала учиться этому как только покинула дом родной, в который я больше не вернусь навсегда, как бы трудно ни было осознавать это.
С первого взгляда может показаться, что я сейчас настроена пессимистически, что я себя накрутила. Но это не так. На самом деле я ребенок, который хочет сюрпризов на день рождения, который хочет проснуться и увидеть рядом подарки, увидеть родителей, которые поцелуют и поздравят, и это будет самое лучшее поздравление.
Черт, я все же расклеилась, и расплакалась. Хорошо, что этого никто не видит, хоть и об этом знают теперь те, кто читают это. Просто я не люблю показывать слезы.
Надо закончить уже писать об этом, потому что чем больше пишу, тем больнее становится, тем больше расстраиваюсь. Все, что хочу себе пожелать сейчас, чтобы завтра все было лучше, чем я надеюсь.
И я верю, что сильная, просто иногда сталь тоже начинает плавиться...

We are what we are afraid of

Все мы боимся чего-то. У каждого свои страхи. Но иногда мне кажется, что в большинстве случаев они все из "одной оперы". Кто-то боится одиночества, кто-то самостоятельной жизни. Но проблема в том, что то, чего мы так сильно боимся - неизбежно. Нужно рассмотреть несколько случаев, чтобы понять, что это действительно так.
Возьмем одиночество. Каждый человек в мире был в том состоянии, когда ему было одиноко, казалось, что не осталось вокруг никого. Но если немного покопаться в этом всем, то оказывается, что это просто временное состояние, когда какие-то непонятные клетки человеческого мозга начинают странно функционировать и появляется такое впечатление. На самом же деле, человек одинок только тогда, когда те, кто ему нужны, не нуждаются в нем самом. И это называется не одиночество, а просто выбор не тех людей. Мне кажется нет ни одного человека во всем мире по-настоящему одинокого,  потому что всегда найдется хоть одно живое существо, нуждающееся в каждом из нас. Я уже не говорю о родных. Соответственно, боясь оказаться одинокими, мы боимся на самом деле, что важные для нас люди отвернутся от нас. А если все время об этом думать, подозревать кого-то в чем-то, то в конце-концов так и будет.
Идем дальше. Мне кажется, что большинство девушек боятся ошибиться в выборе мужа. Выходя замуж, они всегда думают, что вдруг они ошиблись, что вдруг он окажется плохим, злым, или вообще будет "ни рыба, ни мясо". А я считаю так: мы не можем знать, что нам приготовила судьба - очередное испытание или сказочную жизнь(тут вероятность 0,000000000000001%). Надо пробовать все, надо пробовать жить не только беззаботно, но  и иметь какие-то "подводные камни", чтобы набираться опыта, который то в принципе в итоге никому не понадобится, но все же лучше, чтобы он был. Просто если уж говорить о замужестве, то я писала об этом ранее, не надо торопиться со свадьбой. Но если уж вдруг ты такой человек, что через месяц после знакомства бежишь в ЗАГС, то не вижу ничего плохого в нескольких печатях в паспорте, если с первого или второго раза не повезло с выбором. Кому какая разница, все дело в твоих чувствах, в твоих поступках. А у кого что на уме - это уже не важно.
Вот еще пример: когда люди боятся, переживают, что о них подумают окружающие, если они поступят как-то не так, как им советуют остальные. Проблема в том, что если ты боишься подобного рода вещей, то ты будешь весь состоять из сплошных комплексов, зажатости и не будешь жить. Ведь это не жизнь, когда не делаешь того, что хочешь.

Сколько людей, столько и страхов. Но все, чего надо бояться, это змей, или жуков, или темноты. Но никак не чего-то глобального или душещипательного. Иначе мы станем такими, какими боимся стать.

Primiere

Меня просто разрывает, распирает от того, что меня окружает, от того, что я чувствую и на что натыкаюсь. Я в растерянности. Опять двуличные люди вокруг, снова нельзя никому доверять. И меня это уже достало. С сегодняшнего дня, клянусь, я изменю отношение ко всем и ко всему. Никто не заметит, что я по-другому отношусь к ним, но я это сделаю.
Meet me new, may 2012, don`t be scared, or be.

I guess you are thinking of me now

Мне кажется, что когда у людей какие-то отношения, то надо ими дорожить. Все наверное сейчас подумали "Да ты КЭП Джульетта!". Но просто исходя их последних событий - видимо надо людям чаще об этом напоминать.
Хотелось бы затронуть сейчас тему отношений между парнем и девушкой, чего я не делала ранее ;)
Когда вы вместе, то надо с одной стороны ценить то, что вы делаете друг для друга, даже если это просто хорошее времяпровождение. С другой же стороны, надо трезво оценивать все, что происходит между вами. Нельзя слепо отдаваться отношениям, это может погубить человека.
Хотя сейчас я понимаю, что иногда надо притуплять свое чувство гордости, свои принципы. Хоть я не из тех, кто жалеет о чем-то, но сейчас я думаю, что если бы было повторение я бы поступила иначе. Я бы не относилась аж так категорически к происходящему. Это видимо такова сущность человека: ценим то, что потеряли? Но нет, я не то чтобы ценю это, скучаю по этому. Я не страдаю, не мучаюсь. Я даже не забиваю голову мыслями об этом, потому что есть дела важнее. Просто хотелось бы, чтобы все продолжалось.
Но нет же, опять во мне играет противоречивость. Сейчас тот момент, когда либо мы снова будем также хорошо общаться и продолжать все как ни в чем ни бывало, либо останемся на той стадии, когда "привет-привет", иногда возможно переписка на Facebook. И я то выбираю второе, и сама не знаю почему. Мне хочется чтобы было все хорошо, и я поступаю так. Возможно это какая-то интуиция. И все же я остаюсь при мнении, что нельзя войти в одну воду дважды. И когда уходишь от человека - надо уходить насовсем, потому что не бывает второй попытки. Да и я привыкла все с первого раза делать.
Так что, спасибо за цветы, за капучино и за хорошее времяпровождение. Я рада, что моя жизнь в Польше была приукрашена таким человеком.

I can see a new horizon underneath the blazing sky, I'll be where the eagles flying higher and higher

Вот бывает насмотришься разных фильмов о красивой жизни и хороших людях вокруг и становится так паршиво.

Сейчас я призадумалась о том, что, черт возьми, нет у меня нужных людей! Есть родители, это понятно. Но нет тех друзей, которых можно назвать друзьями. Есть "друзья" в списке друзей в социальных сетях. Просто я думаю о том, что нет тех людей, которые не просто выслушают тебя, или будут рядом, а нет тех, кто возьмут и увезут тебя куда-то далеко, когда тебе не хочется жить, которые устроят что-то для тебя просто так, потому что вы компания людей, которые дарят друг другу счастье. Я понимаю, что мир давным-давно стал простым местом проживания, не более. Просто у меня такое чувство, что кроме родных по крови больше никто не побеспокоится о тебе. 

Может я требую слишком многого? Я не знаю. Я знаю одно: люди - это худшие существа на Земле, к которым не хочется, но приходится испытывать симпатию, чтобы окончательно не сойти сума в четырех стенах у себя дома.

I Wanna Feel What You Think

Мы встречаем очень много людей каждый день. Мы общаемся с невероятным количеством людей. Но дружить, просто дружить, без всяких там нюансов, - с единицами. Сейчас объясню почему.
Если так подумать, то существует 2 главных типа людей: простые и искренние, и те, по которым сразу видно, что они или слишком твердые, или слишком строгие, но в общей сложности - они не те, кто всем доверяет и позволяет доверять себе полностью. Вот только знаете что, выбирать то надо не первых. Это все сложно на самом деле объяснить. Иногда мне так хочется, чтобы определенные мысли сами вылезли у меня из головы и красиво записались на бумаге, ну или в данном случае на компьютере. Наверное мало кто согласится со мной, мол как это так, это же искренние люди, они самые лучшие. Так вот, скажу по секрету, не такие уж они и искренние и простые. Наоборот. Если взять человека, который "непрост и неискренен", то мы сразу видим в нем одни лишь недостатки: слишком грубый, не хочет со всеми общаться и дружить, у него свой круг близких людей. Но мы почти сразу видим ну или как минимум догадываемся, что он возможно пошлет нас, или наоборот найдем в нем родственную душу. О таких людей много не напишешь, потому что их много и все они разные.
А вот эти милахи, искренние и добрые людишки - это же не личности. Ну, как всегда, есть исключение, но их немного. Вот взять простой пример: как человек может нравится всем? Это неправильно. А знаете почему? Потому что это значит, что он всем пытается угодить, может сам того не подозревая, а это значит, что у него столько лиц, сколько людей во всем мире. И это хорошо? Идем дальше. Как говорят, у каждого есть свой скелет в шкафу. И эти "милахи" не исключение. Просто они это умело скрывают, от всех причем. А еще, все эти искренние и милые люди - все со своими комплексами, которые не свойственны для других. Другим людям даже в голову может не прийти то, о чем они думаю временами. Но знаете, что больше всего меня пугает в этих "простолюдинках"? То, что они сами себе что-то придумывают даже о ком-то к примеру, об этом говорят например тем, кто все еще ослеплен их "ангельским сиянием", и потом ты выглядишь в глазах тех людей, с которыми по закону подлости тебе бы хотелось хорошо общаться, унылым говном. Сурово и жестко. Но это правда. Ты никогда не можешь знать, что ОНО там себе думает. И меня лично это раздражает, потому что я, к своему счастью, всегда вижу людей на сквозь и если я с ними общаюсь, то это вовсе не значит, что я не догадываюсь, что там внутри происходит.
Короче говоря, не сильно у меня получается выложить свои чувства, которые у меня в голове сейчас, но если так подытожить, "милахи искренние" погубят мир своим вечно сияющим взглядом, которые вроде бы наивные, а вроде бы еще хуже, чем сам Дьявол. Возможно, это слова слишком разочаровавшегося в людях человека, но призадумайтесь и Вы, почему их так все любят и боготворят. И уж поверьте мне, не от того, что они добры ко всем ;)

Although maybe all these moments are just in my head I'll be thinking аbout them as I'm lying in bed

В последнее время я сталкиваюсь все с большим количеством правил. Если бы это были правила дорожного движения - нет проблем. Но когда речь идет о правилах в отношениях людей, в общении - это перебор.

 Глупо считать, что правильно выйти замуж после 27, также как и глупо считать, что ребенка надо родить до 20 лет. Во-первых, замуж выйти надо, когда почувствуешь, что хочешь. Не обязательно это делать в 20, или в 45. Кого волнует возраст? Есть люди, которые встречают нужного человека только в 70 лет. Само собой, жениться, когда оба еще подростки - это глупо и необдуманно. Но и решить окончательно, что сначала карьера, а потом личная жизнь - еще глупее. В погоне за деньгами, за самоусовершенствованием(которое, кстати, у нормального человека длится всю жизнь), за успешностью, можно потерять того человека, то время и ту минуту, когда надо было сказать "Да" или принять кого-то второго в свою жизнь, чтобы дальше двигаться, как одно целое. Я почему-то раньше всегда говорила всем, что замуж пойду не раньше 26-27 лет, ну и ребенка соответственно тогда же заведу. Вот только кто знает как будет? Может случится так, что я буду готова создать семью с нужным человеком в 22, а может я вообще никогда не захочу замуж? Просто пока ты будешь строить карьеру, ты "профукаешь" очень многое, и, в итоге, останешься в лучшем случае с хорошими друзьями. Не смотря на то, что личная жизнь очень сильно мешает работе, надо уметь совмещать их вместе, ведь мозги нам даны не только для того, чтобы цифры считать и мыслить о чем-то высоком. 

Но, знаете, я бы никогда не хотела торопиться со свадьбой, с походом в ЗАГС. Я считаю, что это глупо. Вы тратите кучу денег, гуляете по полной, а потом через месяц расходитесь. Не всегда так, согласна. Но в последнее время все чаще. Как по мне, так лучше сначала жить с человеком, и жить не месяц, не два, не пол года, а минимум несколько лет, чтобы понять какой он, попробовать себя в качестве жены и испробовать его в качестве мужа. И когда вы оба будете окончательно уверенны в том, что сможете провести остаток жизни вместе, тогда почему нет, можно и отгулять свадьбу.

И о свадьбе: многие девушки мечтают о шикарной свадьбе, о платье. У меня есть 2 варианта моей идеальной свадьбы. 

• первая, как мне сегодня сказали "как в фильмах", это католическое венчание, когда мой папа будет вести меня к алтарю в костеле через проход, на мне будет платье, простое, но шикарное, простое, но со вкусом и с определенной изюминкой. А после венчания не какой-то там ресторан, где все нажрутся, напьются и устроят не пойми что, а фуршет на улице, потом обед, ну и конечно же свадебный торт, но не какой-то там обычный, в несколько ярусов, а придуманный специально для нас, с какой-то особенностью, которая есть только у нас двоих и больше ни у кого во всей Вселенной. Это сказочно?Или может слишком глупо? Но я бы хотела такого.
• второй вариант - пляж, мои родители, близкие родственники, его родители, близкие родственники, наши самые близкие друзья, мы вдвоем и священник. Никаких больше гостей. После церемонии - домашнее барбекю, ну или можно сходить в ресторан, устроить себе праздничный обед в кругу все тех же людей. Мы были бы одеты просто, я без макияжа, просто с красиво уложенными волосами. И чувствовала бы себя легко. Идеально...

Возможно заметно, что идеальная свадьба для меня - это католическое венчание. Просто я подумала, и поняла, что если мы оба будем уверенны в том, что хотим провести остаток жизни вместе(попсово звучит, но, тем не менее, правильно), то надо дать клятву не перед самим собой, а перед кем-то выше нас, перед кем-то сильнее и умнее нас. Друг другу можно все что хочешь наобещать. Просто если настанет вдруг момент, который наступает всегда и у всех, то возможно мы призадумаемся, что же было такого тогда, раньше, что мы осмелились дать клятву перед чем-то Святым. И это поможет нам справится. Думайте, что хотите, но я считаю, что это логично. Иначе в чем тогда смысл этой клятвы вообще?

 В любом случае, у каждого свои предпочтения, желания и мечты. Но одно я знаю точно: все они рано или поздно сбудутся, но только в том случае, если мы перестанем придумывать себе и другим разные правила, как жить и как любить. Это чувства, и они "чувствуются" по-настоящему только вне рамок и правил.

Что-то приелась у меня в последнее время эта тема любви, или как можно назвать это все. Пойду пожалуй спать ;)

Be original

Знаете, что я заметила? Люди стали пустыми. Люди потеряли себя. Я не знаю, когда это началось. Во времена тоталитарного режима, когда людей ограничивали в свободе и в выражении собственного мнения, люди боролись за себя, делали так, как считали нужным, рискуя жизнью. Сегодня почти во всем мире царит демократия. Нас не убивают за то, что мы хохочем над президентом, или за то, что не плачем из-за смерти какого-то политика. Зато самое интересное - сегодня люди смешались с серой массой, я знаю очень мало людей, которые хоть чем-то отличаются от остальных.

Все типичные, все думают одинаково (и не потому что это совпадение, или потому что это родственные души). Взять даже самый элементарный пример: все читают одно и тоже. Лишь 1 % моих знакомых может сказать, что читает какого-то автора, которого не читают остальные. Мне так нравится, когда спрашиваешь у человека, мол что читаешь, какую книгу. И всегда ты слышишь в ответ фамилию автора, который сейчас модный. Никого не волнует, что может с чем-то кто-то не согласен. Все читают одно и тоже, кричат "какую интересную книгу" они прочитали, а когда спрашиваешь о чем там, они толком то и сказать ничего не могут. Чаще всего слышишь фразу "Ну очень жизненно" или "Очень похоже на мою жизненную ситуацию". Ты кто блин, мученик на Кавказе? Какая жизненная ситуация? Человек писал о чем-то высоком, а ты сравниваешь себя с этим. Я не говорю, что у людей нет ничего интересного и достойного в жизни, просто не надо делать вот это умнейшее выражение лица, менять тон голоса и говорить так, будто о тебе написано и подписал автор специально "о Величайшей Ситуации в Жизни Такого-то Такого"! А знаете, что я читаю? А я Библию начала читать. И, чтобы вы понимали, это не какой-то там попсовый философ. Это то, о чем задумываешься, по-настоящему. Нет, я не попала ни в какую секту, я не хожу в церковь, и дальше остаюсь при своем мнении о религии. Мне просто интересно, каким должен быть идеальный мир, ведь в общих чертах Библия то о чем? О том, что плохо, а что хорошо. Нет, я бы ни за что не стала бы жить в идеальном мире, потому что с моим противоречивым характером и постоянным упрямством - мне только в идеальном мире жить, где все уравновешенные и милые. Боже упаси.
Что уж там говорить о книгах, когда все девушки стали типичными. Симпатичными и хорошими считаются одни и те же, и если их выстроить в ряд - того глядишь и близнецы найдутся. Тоже самое с парнями. ТОЖЕ САМОЕ ВО ВСЕМ ЧЕРТ ВОЗЬМИ! И меня это так выбешивает, что вы себе представить не можете.
Нет, есть то, чем  люди умеют выделиться - это плохие, подлые поступки. Тут то мы хорошо поднатаскались. Я не говорю, что я идеальная. Вовсе нет. Просто я знаю свои хорошие черты характера: я никогда не предам человека, никогда не использую его в своих целях и потом брошу как ненужный мусор. Возможно, это меня отделяет от большинства, потому что сейчас на кого не посмотри - все думают лишь о своей заднице, подставляют других, даже если это какая-то мелочь. Просто со временем, когда подставляешь людей в мелочах, начинаешь забывать, что такое человечность, и уже не видишь, где мелочь, а где что-то ужасное и пагубное.

Я ненавижу людей, правда. Потому что мы рушим планету, а потом ищем виноватых, тыкая друг в друга пальцем. Мы кроме как сделать плохо тому, кто слабее нас, ничего не можем. И самое ужасное то, что мы серая масса, что мы не можем поступать так, как нам того хочется. Я благодарю своих родителей, которые воспитали меня так, что я не серая масса, что я думаю и делаю всегда по-своему, как бы тяжело мне из-за этого не было. Просто иногда, когда смотришь на людей, мне кажется, что даже у жираф пятна на теле расположены намного разнообразнее, чем то, как живут и думают люди.

I like how it feels!

Последний раз писала тут почти месяц назад. А все из-за учебы. Честно говоря, и сейчас толком не о чем писать, просто зашла, чтобы обновить страницу.
Иногда приходит такое чувство, что тебя все кинули. Но потом я задаюсь вопросом: а был ли вообще кто-то? Был ли кто-то с тобой вместе, чтобы он вообще мог потом кинуть тебя? Или это была просто иллюзия, видимость человека рядом. Вы вроде бы общались, смеялись, проводили много времени вместе. Но в итоге ты понимаешь, что тебе нужны те, кто всегда были рядом, а не кто-то новый. Возможно даже никто больше и не нужен. Я не знаю, потому что в последнее время я абсолютно загружена учебой, что у меня нет даже особо времени с кем-то поговорить нормально. И, знаете, я этому рада. Я говорю с родителями, порой с кем-то из друзей в Киеве. Я знаю, что они все далеко, но ничего не поделать с этим.
Я сейчас не имею ввиду кого-то конкретного, с кем мне не хочется общаться. Просто внутри такое чувство. Самое интересное то, что я не расстраиваюсь из-за этого, как это было бы раньше.
Сегодня слушала музыку, которую слушала в 8 и 9 классах - Marilyn Manson. Иванка сказала, что под его музыку люди совершают самоубийства. Не знаю-не знаю, у меня к нему совершенно другое отношение и восприятие. Я его вижу, как человека, который не стесняется вообще ничего, который не боится показать то, какой он. И хоть многие называют его Антихристом, Моральным Уродом и так далее, и тому подобное, я вижу в нем очень ранимого человека, человека очень нежного и любящего определенные вещи, как и мы все. Честно, я бы очень хотела пообщаться с ним в живую, просто посидеть где-то, и посмотреть на мир его глазами. Мне кажется, что это интересное чувство - увидеть все, что нас окружает, чужими глазами. Возможно тогда мы увидим то, что не ценим, а должны были бы, мы бы увидели что-то новое и совершенно неизведанное.
Кстати, в Польше сегодня День Мужчин. Как-то вообще нелогично, через день после Женского дня, но, тем не менее, Z okazji dnia Mężczyzny wszystkiego najlepszego ;)

Похоже, что эта моя запись похожа на ленту новостей "Что происходит у меня в жизни". Сейчас перечитала, мне показалось сначала, что как-то я скучно живу, но потом я вспомнила, как я катаюсь на роликах, как смеюсь в последнее время очень часто со своим новым знакомым, и понимаю, что все хорошо, что мне не на что жаловаться, а все зависит от меня.
Я буду продолжать радоваться каждому новому весеннему дню, делать то, что мне нужно делать, что я хочу.
И на последок, слова песни, которую я на сегодняшний день слушаю миллион раз в день, которая стоит у меня на звонке в мобильном:


Is there somebody who still believes in love?
I know you’re out there
There’s got to be somebody
I search around the world
But I can’t seem to find
Somebody to love

Peace to everyone, не суйте свой нос в чужие дела, и будьте счастливы ;)

Mind your own business but not my life

Ответьте мне на один вопрос: ПОЧЕМУ МЫ ПОСТОЯННО ДУМАЕМ О ТОМ, ЧТО ДУМАЮТ О НАС ОСТАЛЬНЫЕ, АБСОЛЮТНО НЕ ЗАСЛУЖИВАЮЩИЕ ВНИМАНИЯ ЛЮДИ?

И вообще почему мы суем свой нос туда, куда нас не просят его совать, а не следим за своим огородом? Серьезно, меня, вы себе представить не можете, как задевает, когда на мнение дорогих мне людей влияют чьи-то слова. Я готова за это пристрелить человека, болтающего всякую ерунду. Эх, я наверное вся на эмоциях и со мной мало кто согласится, но хотелось бы сказать, что я думаю по этому поводу: не лезьте в чужую жизнь, если вы наверняка не знаете о человеке всего. Ок? Будьте внимательны по отношению к себе и своим поступкам, а не к тому, у кого что, кто что говорит и так далее. Не тратьте свое время на это. Лучше подумайте, чем вы лучше. Ок?

Достали, честно.

Sure God created man before woman. But then you always make a rough draft before the final masterpiece.

Женщины - личности, рождающие новых людей, хранительницы домашнего очага. Они заслуживают любви, уважения как никто другой в этом мире. 

Но сейчас все изменилось. Прочитала в контакте запись одного моего хорошего знакомого о том, что сегодня девушки стали как товар, которых можно купить и поманить количеством денег у тебя в кармане и тем, что мужчина может им дать. Я, если честно, больше с ним согласна, чем не согласна, потому что сегодня не только молодые девушки, но и взрослые женщины забыли, кто они на самом деле, забыли свою истинную ценность не только в жизни любящего мужчины, но вообще в мире. Раньше мужчины пели серенады под окном у любимых, добивались их месяцами и годами. А сейчас что нужно для того, чтобы затащить в койку: бутылка чего-то покрепче, немного потраченных денег, возможно поход в клуб и все, она готова. Когда такое было? Где это видано? Я не говорю, что надо хранить девственность для одного единственного, но надо как бы головой думать, что хорошо, а что плохо. 

Идем дальше. Как мы выбираем себе "суженого"? Мы смотрим, как он одет, на сумму денег в кармане, на его машину. А то, что человек возможно вообще гнилой, кого это волнует? Нет, я сама бы не смогла выйти замуж за бомжа, потому что любовь - это все понятие растяжимое и противоречивое, не буду пока об этом. Но если твой молодой человек умеет и может достичь чего-то в жизни, то почему бы не начать рости вместе с ним? Ну или как иначе он сможет подниматься вверх без женской поддержки? И за это мужчина должен носить свою женщину на руках, за то, что она рядом, что она с ним, что она может подарить ему малышей.

И вот тут мы подошли к самому главному моменту. При всей своей любви к мужчине, женщина должна всегда знать себе цену, оставаться женщиной и не падать низко перед ним. Да, надо поддерживать и помогать, но когда, допустим, вы вместе добились всего и он идет на лево - тут же посылать как можно дальше. Изменил один раз - сделает это еще миллион. Ну хорошо, на первый можно простить, разные бывают, но на второй - "do widzenia"! Надо себя уважать, к черту любовь к нему уже тогда, надо любить в первую очередь себя. Многие женщины боятся развода из-за того, что не знают как же они сами будут содержать себя. НУ И ДУРЫ! Лучше унижаться и терпеть свинское отношение и неуважение по отношению к себе? Всегда есть выход. В конце-концов пойди ты работать дом работницей, если ты не удосужилась получить образование и сделать карьеру. Нет, я ничего не имею против домохозяек, разные ситуации бывают в жизни, но всегда есть выходи из той или иной ситуации. 

И вот именно, потому что я так подумаю и вижу это все вокруг, я не хочу рано выходить замуж, заводить детей. Пока я не стану на ноги - никаких приколов с семьей. И не надо мне говорить, что потом будет поздно. Лучше родить ребенка в 20 лет, как советуют ученые, чтобы потом он голодал, чувствовал нужду в чем-то? Очень правильно. Вообще айс. Лучше потом, когда я смогу содержать и себя, и своих детей, я подумаю о свадьбе, чтобы в любой момент, если что-то не будет меня устраивать, сказать ему "Гуд бай, амиго мой любезный!". Я уверенна, что права, по крайне мере в своей жизни. Жестковато, эгоистично, но как же сегодня без этого? :)

Kilka dni w Katowicach

Решила написать о своем коротком путешествии в Катовице. Вообще это трудно назвать путешествием, но все же. 

Итак. Началось все с того, что я села в поезд и ехала в нем 2 часа, сидя сама в купе. Я слушала музыку, дремала, смотрела в окошко и любовалась видами. На вокзале в Катовицах меня встретила Алиса, собственно говоря к ней я и ехала, мы вместе ходили на курсы польского языка в Киеве. Потом мы поехали к ней в общежитие, чтобы я оставила свою сумку с вещами, которых я набрала так, будто собралась неделю там жить :) Мы попили чай и поехали в громаднейший торговый центр под названием "Силезия". Там прошлись по магазинам, я купила себе одежду на распродажах, мы покушали и поехали домой. Мы там пролазили около 4 часов, я правда даже не заметила этого. Дома посидели, поговорили, посмеялись, к нам зашла еще одна девочка с наших курсов Алёна, с ней пообщались, и легли спать. На следующий день мы решили прогуляться по Старому Городу в центре. Ну, конечно же, погода была не из лучших, валил снег, мороз зашкаливал и было пасмурно. Из-за этого у меня всего лишь 4 фотографии с этой поездки. Мы прогулялись, опять прошлись по магазинам и поехали покушать в торговый центр. Мы там так объелись, что сначала встать со стульев не могли :) Потом поехали домой, поговорили по скайпу с родными, посмотрели фильм, тем временем приехала соседка Алисы, такая заводная и веселая, и мы легли спать. На следующий день я собирала сумку, на 2 часа дня у меня был поезд, Алиса провела меня и в пол 5 вечера я была уже у себя дома.

К чему я об этом всем пишу. Многим покажется, что я скучно провела время, что ничего особо и не увидела. Но суть моей поездки заключалась в том, чтобы сменить обстановку, пообщаться с людьми, узнать что-то новое. И я рада, что съездила, потому что у меня появились какие-то новые планы, какие-то новые мысли, новые взгляды. А еще я поняла, насколько полюбила свой городок Ополе. Когда я ехала в автобусе от вокзала до общежития, я чувствовала такое тепло внутри, что вот, я дома. Серьезно, для меня это место стало домом. И я чувствую себя счастливой, не смотря ни на что. У меня тут почти все - учеба, фитнес, люди, с которыми я провожу большую часть своей нынешней жизни. Честно, не хватает родителей, не хватает Влада, который всегда был рядом, возможно не хватает нескольких человек, которые в Киеве. Тогда было бы все идеально. Но я стараюсь не грустить по этому поводу. Вот сейчас зашел Дима, предложил завтра поехать на лыжах покататься на 2-3 дня, но увы, я не могу, потому что уже договорилась с Адамом об интервью в понедельник. Ну ничего страшного, зато я планирую поехать во Вроцлав. Может все и удастся :) 

Короче говоря, я довольна, у меня каникулы, я отдыхаю столько, сколько хочу, так, как я хочу. Все круто. Как говорят поляки "Wszystko jest zajebiście!" (и это не мат, я вам на полном серьезе говорю) ;)