More critics

Недавно мне написала одна милая девушка, которая читает мой блог с не то чтобы критикой, но просто выражение своего несогласия со мной. Честно скажу, сначала меня это малость задело, но потом было приятно, что есть люди которые не просто читают то, что я пишу, но и обдумывают это, выражают свое мнение по поводу того, что я пишу. Вот переписка:

Она: "...Сиділа собі... читала... і аналізувала ). Наприклад, 2 цитати:

- "Я кайфую от того, что меня вообще не волнуют проблемы других."
- Скажи, а як же доброта і емпатія до інших? Чи почуття емпатії - це не для тебе? ...Ти справді прихильниця того, що "кожен сам за себе", "виживає тільки найсильніший" і тд.? Уяви...Адже ж буває так, наприклад, що сидять собі дві людини, розмовляють ... але насправді розмовляє тільки одна, говорить про свої проблеми, вихваляє себе, а на іншу їй начхати...Ну буває ж так. Адже ж інша тільки сидить і слухає. Чи правильно це? Чи потрібна у світі доброта, щирість, любов і співчуття? Чи кожен має бути зациклений тільки на собі і своїх життєвих цілях?

- "Я, например, когда думаю, что я мега-супер-пупер-стар, то я чувствую, что люди вокруг также думают, что относятся ко мне соответствующе". 
Не завжди так може бути... 
Я нічого не маю проти і поважаю думки інших людей... Егоцентризм, висока самооцінка - це звичайно добре, коли це в міру. Коли у всьому є гармонія. Інколи це допомагає в житті, інколи так людині легше жити. Але на мою думку, це якоюсь мірою захисна психологічна реакція. Не знаю, я, наприклад, люблю і ціную простоту. Простоту у всьому. Саме тому я не є прихильницею цих всіх блогів, які найчастіше бувають тільки на показ. Адже ж скільки у світі було і є дійсно спражніх геніїв, надзвичайно прекрасних людей, відомих, начитаних і розумних, мудрих я б сказала, але вони завжди залишалися настільки простими у всіх відношеннях, що це не може не радувати і не захоплювати. Інколи саме та людина, яка мовчить, є набагато мудрішою, ніж та, яка багато говорить... говорить нібито про все і водночас ні про що. Буває і таке."

Мой ответ: "1) Я давно перестала верить в любовь и дружбу. Возможно, это плохо, но я не верю в сказочную жизнь. Меня волнуют только мои проблемы. Что касается остальных - меня реально волнуют проблемы только моих родственников и по-настоящему близких мне людей. Я знаю, что в какой-то степени я не права, но когда я была отзывчивой и доброй, мне просто плевали в душу и использовали мою доброту против меня.
2) Я пишу свой блог только потому, что мне посоветовали это делать, а не для того, чтобы "много говорить". По поводу завышенной самооценки - я бы не сказала, что в моем случае это так. Это был просто образный пример того как надо уметь себя преподнести, включая и то, что надо при этом всем думать о себе. И те, которые были гениями, которые были мудрыми - они оставались не то чтобы простыми. Они просто ничего не делали, чтобы быть гениальными, они стали известны своими мудрыми фразами и все. А я не пытаюсь как-то там прославиться или еще что-то. Просто веду дневник своих мыслей, высказывая свое мнение. Простота - это очень хорошо, не спорю, но сегодня, во времена цинизма, мало чего добьешься, оставаясь простым, искренним и добрым человеком. И по этому я расставила приоритеты в своей жизни. И, да, ты права в том, что моя грубость, возможно где-то завышенная самооценка, пофигизм на всех остальных - это моя защитная реакция, потому что по-другому я не научилась справляться с трудностями. В моей жизни было, уж поверь, многовато для моего возраста плохих событий и случаев. По этому я такая."

Она: "Гарна і достойна відповідь. Завжди цікаво вести з тобою діалог. :)

Ти не подумай щось лишнього, я не маю нічого проти тебе, ні... я просто сиділа і задумалась собі над цим. І написала так, як я думаю. Не із якимось злим наміром).
Це наспраді цікаво. І взагалі я вважаю, що не можна зациклюватись на якихось поганих рисах інших людей, у кожній людині є дуже багато хорошого. Бо кожна людина - індивідуальність"

Мой следующий ответ: "Я не обижаюсь, я уже давно разучилась обижаться на людей. 
По поводу хороших качеств в человеке - я уверенна, что мало кто их видит во мне, потому что их знают только мои родители. И то, я бы не сказала, что их у меня много. В принципе, если так рассуждать, какие хорошие качества вообще могут быть в человеке? Доброта, искренность, надежность, щедрость. Есть еще целая куча других слов, но по сути - они все тоже самое что и предыдущие 4 слова (но возможно я какое-то одно упустила). Из этого всего у меня есть только надежность, потому что доброта, искренность и щедрость у меня только по отношению к родителям и животным. Я конечно безумно буду рада услышать, что кто-то другой видит во мне что-то еще хорошее, но чаще всего человек просто ошибается и, со временем, он это поймет. И возможно может показаться, что я наговариваю на себя, но это так, как бы грустно не казалось. Ну я не грущу по этому поводу, мне нравится моя жизнь такая, такой мне тяжелее сделать больно. Хоть и вполне возможно. Просто я никогда не покажу, когда мне на самом деле плохо. Я могу сказать, что мне плохо, но если я сказала, то это всего лишь значит, что что-то не так, как мне хочется. А вот когда мне было плохо на самом деле, это случалось не так часто, но случалось, вот тогда я ни с кем не общалась, кроме мамы, собаки и папы."

Она: "Справді! Деякі риси твого характеру дуже кльові! І мені вони подобаються! Ну не може не захоплювати, коли людина завди залишається собою :) ЦЕ найголовніше :) От саме за це мені й цікава твоя індивідуальність."

После этого диалога, так сказать, мне стало интересно, что кто еще думает о том, что я пишу. Я уверенна, что многие со мной в корни не согласны, кто-то в глубине души со мной согласен, но этого не признает. Так вот, если ты хочешь поговорить со мной на любую тему, связанную с тем, что я пишу - просто напиши мне в контакте vkontakte.ru/julietnikey или на почту julietsiui@gmail.com. Я буду только рада комментариям и критике, и постараюсь объяснить, почему я думаю так, а не иначе по тому или иному поводу ;)

We will never grow up till the end starts

Что это вообще такое - становиться взрослым? В чем заключается взросление человека? Для каждого это свое определение, но, я считаю, что не всегда правильное. Многие считают, что человек становится взрослым, когда начинает вести половую жизнь, когда ходит по клубам, когда поступает в ВУЗ и т. д., но мало кто понимает, что некоторые, имея уже работу, все еще не становятся взрослыми. Как думаю я:
человек взрослеет на протяжении всей свое жизни и я имею ввиду не только возраст, ведь возраст - это всего лишь цифра. Вопрос в другом: "Когда мы перестаем быть детьми и можем на самом деле самостоятельно жить?" Если честно, сейчас я могу сказать о себе лично так: я перестала быть ребенком с тех пор, когда уехала от родителей, потому что как бы там ни было, сколько бы тебе лет ни было - пока ты живешь с родителями, неважно готовишь ли ты кушать, убираешь ли ты дома, ты остаешься ребенком под их крылом защиты. Пока ты не почувствуешь, как это - жить отдельно от них - ты не перейдешь из фазы ребенка в фазу самостоятельного человека. И дело в принципе даже не в быте. Можно жить отдельно, но при этом жить так, как будто родители просто уехали на отдых, а ты остался дома один. О взрослении человека в моем возрасте, если честно, сложновато говорить, потому что об этом может сказать человек, приближающийся к концу. Но если описывать то, когда детство остается позади - это да. Оно вовсе не заканчивается, когда ты начинаешь пользоваться косметикой, одеваешь каблуки и знаешь все марки одежды. Наоборот, ты начинаешь ценить простоту и элегантность во всем, хочешь выглядеть как можно более настоящей, пользуешься косметикой по-минимуму, у тебя появляется свой стиль и предпочтения. Да и внешний вид не всегда показывает твой настоящий возраст.
Интеллект и мозг - вот, что по-настоящему указывает на то, ребенок ты или нет. Можно быть "стильной, наштукатуреной чикой с губками пю", но при этом быть настолько приземленной, "плоской" в своих мыслях и словах, что люди реально будут шокированы, узнав тебя чуть больше. Саморазвиваться надо больше, а не проводить время непонятно где. Вот еще такой факт: меня умиляет, когда в контакте многие подростки во взглядах указывают в пункте "главное в жизни" любовь и семья. О чем вы говорите?! Какая любовь?! Я не спорю, что встречаются такие, что до конца вместе, но их то один на миллион. Саморазвиваться надо, книги умные читать, а не "Сумерки" и прочую ерунду, интересоваться больше чем-нибудь, заниматься собой! Вот это по-взрослому, потому что только будя детьми мы там играли в "дочки-матери", мечтали о принце на белом коне. А сейчас, если ты действительно считаешь себя человеком, который вышел из возраста ребенка и подростка, то ты должен все свои усилия направить на постройку своего будущего. Я не имею ничего против отношений, это все хорошо, это опыт,  когда в меру, но надо о них меньше думать, а больше о том, что тебя ждет завтра. Само собой, многие думают, что они повзрослели, когда вспоминают о своем прошлом, о своих действиях в той или иной ситуации. Но это ведь глупо! Ты не повзрослел - ты просто повидал больше, соответственно обдумал что-то по-другому, поступил по-другому, принял другое решение. Я уверенна, что когда я буду читать все свои записи через лет 10, я в чем-то, но буду не согласна с собой, потому что в моей жизни произойдет еще много чего, сейчас мною не изведанного. Сейчас свое взросление я описываю так, что я все больше становлюсь личностью (только вот не надо думать, читая это предложение, что "а вот я всегда был(а) личностью, которая знает, чего хочет", потому что это БРЕЕЕД, ведь нас воспитывали родители и в большинстве случаев мы поступали, как говорили те, кто был старше и умнее нас), меняются даже мечты перед сном, сны в конце-концов меняются, страхи тоже. А самое главное - я начинаю больше ценить то, о чем раньше не задумывалась. Самый простой пример: 11 лет школы для меня прошли быстро, я не хотела порой туда ходить, все мы так говорили, а сейчас-то - все хотят туда вернуться, то есть не в саму школу, а в то беззаботное время. Когда я приехала с Польши в Киев на каникулы мне сказали, что я повзрослела намного быстрее, чем это сделали мои одноклассники, не смотря на то, что я встретилась с немногими из них. И сейчас я до сих пор не понимаю многих проблем своих друзей, которые для меня кажутся нелепыми и глупыми. И дело не в разном образе жизни, дело все в нашем интеллектуальном развитии.

Короче говоря, можно долго и нудно писать о том, что многие люди, по моему мнению, ошибаются в том, что значит стать старше. Ну что же, сколько людей, столько и мнений. Просто вся суть в том, что мне бы так хотелось попросить всех своих одногодок о следующем: "Перестаньте выдавать себя за взрослых, строя отношения, имея поведение "типа повидавших ну стооооолько в жизни",рассуждая при этом всем с умным видом. Будьте настоящими, независимо от ситуации,не пытайтесь показаться умнее и важнее, чем вы есть на самом деле, и развивайтесь, я вас очень прошу, потому что иначе мир погибнет".

It's a new day - it's a new plan

I`m so sorry

Я хочу извиниться. Правда я делаю это ну очень редко, но сейчас хочу это сделать.
Хочу извиниться перед всеми, кто читал мой блог и я обидела кого-то тем, что тут написала. Просто я пишу все, что стукнет мне в голову. Извините за грубость, за эгоизм и пофигизм в этом всем. В какой-то степени - я такая. И спорить бесполезно.

We see invisible things when we feel them inside

А вы пробовали пересматривать любимые фильмы, мультфильмы спустя несколько лет?
Вот я попробовала. На днях пересмотрела один из любимых мультфильмов детства "Мулан". В детстве я любила его наверное только за то, что он был про Китай, что все так сказочно закончилось, и совсем не задумывалась о более глубоком смысле. Ну это само собой, я этот мультик смотрела последний раз лет 10 назад, не меньше. А когда я посмотрела его уже в 16 лет, повидав что-то в жизни (хоть и немного, но все же больше чем в 5 лет), меня сразили наповал сюжет и суть этого, я бы сказала, шедевра. Мы всегда воспринимаем все, неважно фильм это или рассказ, в зависимости от своего настроения и чего-то происходящего на данный момент в нашей жизни. Просто пример на том же мультфильме: я оказалась далеко от родителей, я скучаю по ним, я ценю их больше, чем что либо во всем мире, и первое, что бросилось мне в глаза в этом мультфильме - это то, как Мулан выручила своего отца и пошла вместо него на войну, не смотря на то, что за это ее могли казнить. Точно также с той же ситуацией, когда она добилась таки своего и доказала родителям, что она годна на что-то, кроме как выйти удачно замуж. Не то чтобы у меня такая же ситуация, мои родители верят в меня, и за это я им безмерно благодарна, но просто я тоже хочу доказать им, что я могу достичь всего, чего только хочу.

И после того, как я почувствовала эту разницу, мне еще больше хочется посмотреть другие мультфильмы детства, которые я не видела около 10 лет, хочется углубиться в их смысл, ведь всегда самое важное и "сильное" заложено в простых вещах, в простых примерах, чему учат с детства. Но, ведь, пока на своей шкуре не испробуешь всего сполна, ты не поймешь этого, так? :)

It seems I`m loosing my mind

Иногда мне кажется, что мы слишком много думаем о том, ради чего живем. Смысл жизни - это настолько растяжимое понятие, что нельзя сказать наверняка для чего мы здесь. Никто ведь не знает своего будущего, ведь так? Соответственно мы не можем сказать, что захотим делать в тот или иной момент, а значит не знаем, каких целей добьемся. Мы то стремимся, но кто знает, к чему это все приведет. И я по этому подумала: может не надо все время быть в этой всей суете? Может стоит уделять время себе, в конце концов раз в неделю просто валяться в кровати, ничего не делая? Я не могу сказать, какой у меня смысл жизни. Просто я живу, живу так, как мне нравится, живу с определенными надеждами и целями, со своей верой и любовью. Я сейчас читаю книгу Виктора Франкла "Человек в поисках смысла". Вот там настолько просто и гениально описано зачем мы вообще в этом мире, что становится легче жить, легче переносить какие-то проблемы, что ты как будто прозреваешь. Нет, не то чтобы раньше я была тупой, непросвященной, нет. Просто читая эту книгу я начинаю на много смотреть проще, не заморачиваясь.
Я точно знаю, что в моей жизни есть важные для меня люди, есть мои увлечения, есть цели, которых я хочу добиться. Наверное, это и есть, в какой-то степени, смысл моей жизни. Дураком был Фрейд, который считал, что когда человек начинает искать смысл в жизни, то он болен. Я считаю, что человек в такой ситуации просто теряется и надо его направить. И это не значит вовсе, что он болен. Это может случится не из-за чего. Самое главное - это чего-то хотеть, неважно семья ли это, или что-то другое. Когда хочешь, мечтаешь - это отлично, потому что человек, лишенный умения любить, хотеть и мечтать - самый несчастный во всем мире, даже если он богат, у него есть вроде бы все, о чем мечтают другие, или если он знаменит во всем мире.
Знаете, чего я хочу сейчас? Я хочу разобраться в себе. Я не знаю, что происходит со мной. Я не влюбилась, я не поругалась с родителями. Да и вроде бы все хорошо, все прекрасно. Но, когда я ложусь спать ночью, я стараюсь не мечтать, как бы глупо это не звучало, потому что боюсь, боюсь непонятно чего. Я думаю, что мне надо куда-то съездить, в лес или к озеру, где нет никого вообще, где нет ничего, кроме природы. И побыть там, почитать книгу, подышать воздухом, послушать звуки тишины. И я не могу поговорить об этом ни с кем, потому что мама, как обычно, скажет, что надо быть сильной и держаться. Я это  без того знаю. А еще я знаю, что помочь сейчас мне никто не сможет, потому что надо самой понять, в чем проблема, ведь все начнут задавать один и тот же вопрос "В чем проблема? Что с тобой? Что тебя не устраивает?" и так далее. И сейчас наворачиваются слезы, не смотря на то, что все хорошо. Я не ищу то, чего я хочу. Я знаю, чего хочу. Я не знаю, что мне надо знать. Я не знаю, почему я не знаю. И надо поменьше думать вообще об этом, но надо понять, почему у меня такой период сейчас наступил. Наверное, не хватает чего-то... Ну или кого-то.

Music - one love

You're never gonna feel
You're never gonna heal
You're never gonna know what's fake or real
'Til you know who you are
You're lying to your face
And running in a race
You're never gonna win 'til you find your place
And you know who you are


Эта песня вообще святая, черт возьми. Слушаешь ее и появляются силы, появляются силы идти дальше, не смотря ни на что.


I’ve got pressure; I’m in deep
Seems every body wants something from me
I was a lover but now a thief
I’ll take your breath away and set you free


А сейчас эта. Ну вообще крутая. Спасибо Чайке за нее. Я от нее балдею. Поднимается сразу настроение, сразу хочется танцевать. Иванка видела, как я вытанцовывала на стуле :) Соу мач преше.. Вообще довольная сижу!!! 


коли закінчиться час
я витру краплі зі скла
і піду сам, щоб і ти там не спала також всю ніч
думала


И еще неплохая песня. Все, теперь иду читать книгу, которую скачала миллион лет назад, но все никак не могла сесть за нее. Надеюсь поумнею, когда прочитаю. 

О чем-то ни о чем

Хочется сделать что-то сумасшедшее, оторваться по-полной. Нет, я не имею ввиду напиться, обдолбаться, а просто повеселиться. Хаха, наверное вы думаете, что я поехала с катушек и невозможно погнать без этого всего. Ну мне срать, думайте.
Вот сейчас слушаю песню крутую (Green Day - Boulevard Of Broken Dreams (DJ Solovey remix)(radio edit)) , вообще пробирает, сидишь и вытанцовуешь. Настроение аж поднимается.
И вообще я замечаю, что пишу ну вообще сейчас ни о чем.. Но, блин, не вечно же писать мне о чем-то великом, серьезном и глубоком! Сейчас хочется написать просто все, что само лезет :)
Итак, я вообще не люблю воскресенья, потому что реально шаришь, что завтра будет понедельник, что начнутся трудовые будни. Но на самом деле не это меня пугает, мне нравится трудиться, как пчелка, я просто не люблю понедельники, потому что у меня одна единственная лекция по физике на 7:30 утра, а потом весь день я хожу, как вареный помидорчик. Кхм, на часах 18:07, я стираю одежду, она не успеет высохнуть до того, как мне надо отнести ключ, а значит буду натягивать веревку у себя в комнате и сушить это все тут. Весело блин. Йоу, я вспомнила, сегодня ведь китайский новый год!!! Я не праздную, не с кем, нету такого какого-то рвения. В последнее время я вообще стала уж больно пофигистически относиться ко многим вещам. И мне это нравится, хотя возможно нельзя быть такой. Все, что меня сейчас волнует - это моя учеба и родители. Все! Вся остальная, извините, херня мне по боку (простите родители, если вы это прочитали). Просто правда. Я кайфую от того, что меня вообще не волнуют проблемы других.
Вообще, ребята, живите так, как хотите. Порешала, да? Так круто жить так, как хочется тебе. Так круто жить ни од кого не завися. Блин, еще бы свой личный доход иметь - вообще айс. Не то чтобы я начну тратить лаве на всякую ерунду, просто не люблю сидеть на шее у кого-то.
Ой, унылость выходит, да? Сама понимаю, но у меня неплохое настроение, так что я изливаю это все. Не нравится - не читайте ;)

RIP Etta James

Я невероятно потрясена после того, как узнала о смерти величайшей исполнительницы захватывающей, пробирающей музыки,  Этты Джеймс. Много писать не буду, потому что выйдет глупо, но это что-то похожее на смерть Майкла Джексона, только его знали все, а ее нет. Это человек, который был одним из тех, кто сделали музыку такой, какую полюбили миллиарды людей. И это величественно, невероятно и прекрасно. Это заслуживает уважения, признания и памяти. 


Покойся с миром, Этта Джеймс.

Посмотри на себя

Часто ли Вы задавались вопросом "А что, если бы я был(а) другой(им), изменилось ли что-то в моей жизни, все было совсем по-другому или лишь немного иначе?" Никто не может знать, как бы было, потому что даже будя собой мы не можем знать, что будет, если мы поступим так, а не иначе. Но всегда можно поменять что-то, когда видишь, что если поступаешь так, но лучше не становится. Мы всегда можем повлиять на ход событий своей жизни, но не всегда хотим этого. Мы боимся, мы стесняемся, и, конечно же, нам лень в конце-концов. Вот самый обыкновенный пример: ты не можешь найти женщину своей мечты, тебе уже 35-40 лет, тебе уже пора играть в снежки со своим малышом, а у тебя не то чтобы его нет, у тебя даже нет человека, который родит тебе его. И ты, конечно же, чаще всего, ищешь проблему не в себе, а в женщинах, которые тебя бросают. Я не говорю, что надо обязательно всегда искать в себе причину расставания, винить себя в чем-то.. Нет. Надо просто трезво оценивать себя, свои возможности. Когда ситуация действительно критическая, то надо просто сесть и призадуматься. А почему так? Надо посмотреть на мужчин, которые женаты, и понять, почему они смогли, а ты нет. Может дело в твоей внешности, ты слишком толстый, или ты как баба, тогда дуй в спортзал, займись собой, почувствуй себя надежным мужчиной, который всегда защитит свою семью, и тогда люди вокруг будут относиться к тебе также. Я, например, когда думаю, что я мега-супер-пупер-стар, то я чувствую, что люди вокруг также думают, что относятся ко мне соответствующе. Но главное - надо избавиться от своих комплексов.
И это касается не только одиноких мужчин, но и женщин по первое число. Кому нужен мужик в юбке? Надо уметь быть сильной, независимой, но и такой, чтобы иногда мужчина мог чувствовать себя опорой. Надо вести себя так, чтобы им казалось, что ты им нужна, а не они тебе. Может кому-то сложно это понять.. Но надо уметь себя преподнести. Самое главное, ты не должна быть им другом, если хочешь выйти замуж, ты должна быть им подругой, которую не особо интересует футбол или какое-то другое увлечение. Нужно уметь слушать, нужно уметь смеяться с даже самых тупых шуток. Хотя, иногда, задевают и те, которые ведут себя абсолютно противоположно написанному. Иногда притягивают внимание те, которые в своей речи используют сарказм и иронию. Это им нравится, на самом деле нравится. И нравится намного больше, чем обсуждение с девушкой подробностей о прошлом матче по хоккею. И нельзя считать виноватым остальных в своей неуверенности, даже если ты этого не показываешь. Ведь все равно это чувствуется, чувствуется, когда человек пытается сделать что-то не так, как ему хочется..
Это очень глубокая тема, это очень противоречивая тема.. Мне было бы проще на конкретном примере объяснить что я думаю. Но, мне кажется, что человек на меня обидится и скажет, что я в корне не права, когда я выскажу все, что я думаю, не смотря на то, что это правда. И он будет знать это, что я права, что он сам и только виноват в своих проблемах. И не надо надеяться на желания, на Бога(прости меня Господи), если проблема в тебе. Вперед, исполняй свою мечту сам, а не жди, пока прилетит фея с волшебной палочкой.
P. S.: я умею красиво писать и говорить, мне говорили об этом неоднократно, но если я уже высказываю правду, то делаю это очень грубо, высмеивая и издеваясь. Простите, такой у меня характер, такая я личность. Принимайте как есть, либо идите в задницу.

Родные, даже само название звучит по-родному

Надо уметь расставлять приоритеты. Родители или друзья, личная жизнь или карьера - неважно что, просто надо всегда знать, что для тебя важнее. Я не верю людям, которые говорят, что не могут определиться, что для них важнее в жизни. На самом деле они знают, но стесняются сказать, что им больше хочется поехать и отдохнуть с друзьями, чем посидеть с родителями и отпраздновать Новый Год. Они, возможно, даже стесняются сами перед собой признаться в этом, но, увы, делают все так, как вроде бы им кажется будет лучше. Проблема вся в том, что ты не сможешь всегда так жить и делать неправильный выбор. И жить будет сложно.
Возможно, вам покажется глупым то, что я пишу. Но я пишу о том, что вижу, что чувствую, что замечаю. Я, конечно же, могу ошибаться, но я уверенна, что каждый из нас стоял перед подобным выбором, и еще я уверенна, что не раз мы делали неверный шаг в пользу одной из сторон.
Я прожила только 16 лет, только 13 лет своей жизни я помню, и то не полностью, а отрывками. Но, чтобы вы понимали, я помню все моменты, связанные с моими родителями и близкими. И, наверное, это и помогает мне быть сильной в трудных ситуациях, подниматься, когда спотыкаюсь, идти дальше, когда кажется, что дорога окончена. И мой совет, к которому можете не прислушиваться, - выбирайте родных.