I can`t find the reason to keep holdnig on

Насколько сложно прощать человека. Ерунда это все, что говорят, мол если любишь - простишь. Как бы ты сильно не ценил человека, как бы к нему не относился - простить полностью и никогда не вспоминать практически невозможно. Все равно всегда это где-то всплывает.
Вот и я столкнулась с той ситуацией, когда надо или простить его, забыть все, что было, или дальше помнить все то, что мне причинили его выходки, общаться, но не пытаться найти причину дальше поддерживать то, что у нас было. Я вовсе не злопамятная, но когда случаются подобные ситуации - мне просто сложно дальше доверять человеку, дальше быть с ним и вычеркнуть что-то из памяти. И когда на какой-то момент я перестаю думать об учебе, о предстоящих экзаменах и зачетах, я начинаю думать о том, что делать. Было бы проще смотреть, как будет все идти само собой, но я так не могу. Я не могу быть сама в неопределенности, а тем более и держать человека в неведении. Никто за меня не решит ничего. Я ранее уже писала, что вроде бы сделала решение, но с каждым днем, проведенным вместе, я понимаю, что решила для всех, а не для себе. Это значит, что я сказала всем, что решила покончить с этим, но не поняла и не дошла до этого сама ни душой, ни сердцем.В голове все еще крутятся мысли о том, как было или будет хорошо. И это все мешает мне спокойно радоваться жизни, не смотря на то, что я как ни в чем ни бывало смеюсь и улыбаюсь, лишь бы не показать никому, что мне на самом деле больно и обидно.
Вообще, все эти глупости забивают мне голову, и хорошо, что не дошло у меня до того, что это мешает моему развитию, то есть учебе. И видимо надо скорее принимать "настоящее" решение и идти дальше. Не хочу становиться "типичной" девочкой, которая из-за парня потеряла голову. Фу, аж противно. При таких мыслях сразу хочется думать больше об учебе :)

I`m gonna move on, nothing can stop me on my way to happiness

Мы часто совершаем ошибки в нашей жизни. Особенно это касается отношений. Главное - это то, как мы это воспринимаем, как мы принимаем неудачу. Можно считать это страшной ошибкой из-за потраченного времени, жалеть о том, что казалось, что все идеально. Но все же, наверное, лучше делать как я: не жалеть ни о чем. Ничего не вернуть, ничего не изменить. Мы не можем вернуться в прошлое и "отменить" наши действия. В конце-концов мы ответственны за то, что мы делали, как относились к человеку и рано или поздно это вернется нам же.
Я, честно скажу, ни о чем не жалею, потому что это было мило, это было прекрасно, но если уже так получается, что не складывается - я не хочу держаться за это, тратить на это свои силы, пытаться увидеть в этом что-то серьезное и необходимое для меня. Я скорее не из тех, кто плачет в подушку по ночам, кто страдает, кто потом не будет здороваться с бывшими, потому что будет ненавидеть их за их поступки, или может себя, за свои решения.

Кстати, о решениях. Как бы не было тяжело, мы принимаем самые трудные решения, когда они на самом деле важны для нас. Можно, с одной стороны, для своего же счастья закрыть на все глаза и продолжать все как ни в чем ни бывало. Но ведь это счастье всего лишь "мгновенное". Я не верю в очередной шанс, я не верю, что человек может меняться, разве что ради родных. Я не люблю фраз вроде "Этого больше не повторится". Раз было, будет и еще раз, а если это не первый раз - то это никогда не изменится.
Я много думала о том, что возможно я могу все сделать так, как было бы проще. Но проще для меня - это идти дальше, оставив все позади. Факт остается фактом. Я не хочу никого обманывать, себя в том числе.
На самом деле это и есть прелести жизни сильного человека - его практически невозможно сломать, потому что тяжело "заработать" место в его сердце. Только самые родные и надежные могут быть там. И сломать такого человека может только тот, кто сможет проникнуть в душу, глубоко скрытую перед всеми. Но тот, кто будет подпущен к нему - вряд ли когда-либо разрушит что-либо.
Я остаюсь той, которой была. И если мне будет плохо из-за принятых мною же решений - я никогда не покажу этого, даже самой себе, потому что не хочу потерять то, что имею, и буду иметь в дальнейшем. Спасибо маме за то, что дала мне понять еще очень давно, что на самом деле важно.

Happy 17th birthday :)

Мне 17. Мне так нравится этот возраст, кто бы знал. Многие мне говорят, что после 18 время идет очень быстро. Но сейчас не об этом :)
Я такая счастливая!!! Начнем с самого начала:
-благодаря моей любимой Танечке мне удалось сделать сюрприз маме, она так расплакалась, ей было так приятно... А мне было еще приятнее, потому что благодаря моим родителям я вообще живу, добиваюсь успеха в своей жизни. Мама сначала подумала, что это Таня просто решила поздравить ее с именинницей, но когда почитала открыточку со словами от меня - чуть сума не сошла :)

-спасибо моему дорогому молодому человеку, это было настолько приятно - увидеть красивейший букет, провести вечер вместе. Еще приятнее его забота, его отношение ко мне, его умение поддержать меня :)
-спасибо всем, кто меня поздравил на словах, кто подарил что-то. Мне тоже безумно приятно, потому что я далеко от тех, кто обычно поздравлял меня и устраивал мне день рождения. Я очень  рада, что окружена людьми, которые так относятся ко мне - с уважением и заботой :)

С 17-ЛЕТИЕМ МЕНЯ! МОИ ОЖИДАНИЯ ОПРАВДАЛИСЬ! ЭТОТ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВДАЛИ ОТ ДОМА Я ПРОВЕЛА ОТЛИЧНО!

Завтра продолжим празднование на гриле.
Все отлично.
И сегодня я пойду спать если со слезами на глазах, то разве что от счастья :)

I`m gonna blow out 17 candles

Никакого праздничного настроения. Лишь опустошение. Есть те, с кем я буду праздновать, но нет какого-то счастливого ощущения. И я догадываюсь почему так, но не буду выносить это на всеобщее обозрение. Я чувствую, что я не там где я должна быть, хотя, наверное, я именно в том месте. Просто это ощущение, что нет родителей, родных рядом, накрывает меня с головой. У меня сейчас ком в горле застрял, это такое неприятное чувство, когда вот-вот разрыдаешься. Я помню как меня поздравляли ровно год назад и сейчас интересно, как это все произойдет в этом году. Мне бы многие сейчас сказали, мол не надо сравнивать то, что у тебя есть, с тем, что у тебя было. Наверное, это и правильно. Я не буду грустить. Сотру слезы с лица, возьму себя в руки, ведь мне не привыкать, ведь я начала учиться этому как только покинула дом родной, в который я больше не вернусь навсегда, как бы трудно ни было осознавать это.
С первого взгляда может показаться, что я сейчас настроена пессимистически, что я себя накрутила. Но это не так. На самом деле я ребенок, который хочет сюрпризов на день рождения, который хочет проснуться и увидеть рядом подарки, увидеть родителей, которые поцелуют и поздравят, и это будет самое лучшее поздравление.
Черт, я все же расклеилась, и расплакалась. Хорошо, что этого никто не видит, хоть и об этом знают теперь те, кто читают это. Просто я не люблю показывать слезы.
Надо закончить уже писать об этом, потому что чем больше пишу, тем больнее становится, тем больше расстраиваюсь. Все, что хочу себе пожелать сейчас, чтобы завтра все было лучше, чем я надеюсь.
И я верю, что сильная, просто иногда сталь тоже начинает плавиться...

We are what we are afraid of

Все мы боимся чего-то. У каждого свои страхи. Но иногда мне кажется, что в большинстве случаев они все из "одной оперы". Кто-то боится одиночества, кто-то самостоятельной жизни. Но проблема в том, что то, чего мы так сильно боимся - неизбежно. Нужно рассмотреть несколько случаев, чтобы понять, что это действительно так.
Возьмем одиночество. Каждый человек в мире был в том состоянии, когда ему было одиноко, казалось, что не осталось вокруг никого. Но если немного покопаться в этом всем, то оказывается, что это просто временное состояние, когда какие-то непонятные клетки человеческого мозга начинают странно функционировать и появляется такое впечатление. На самом же деле, человек одинок только тогда, когда те, кто ему нужны, не нуждаются в нем самом. И это называется не одиночество, а просто выбор не тех людей. Мне кажется нет ни одного человека во всем мире по-настоящему одинокого,  потому что всегда найдется хоть одно живое существо, нуждающееся в каждом из нас. Я уже не говорю о родных. Соответственно, боясь оказаться одинокими, мы боимся на самом деле, что важные для нас люди отвернутся от нас. А если все время об этом думать, подозревать кого-то в чем-то, то в конце-концов так и будет.
Идем дальше. Мне кажется, что большинство девушек боятся ошибиться в выборе мужа. Выходя замуж, они всегда думают, что вдруг они ошиблись, что вдруг он окажется плохим, злым, или вообще будет "ни рыба, ни мясо". А я считаю так: мы не можем знать, что нам приготовила судьба - очередное испытание или сказочную жизнь(тут вероятность 0,000000000000001%). Надо пробовать все, надо пробовать жить не только беззаботно, но  и иметь какие-то "подводные камни", чтобы набираться опыта, который то в принципе в итоге никому не понадобится, но все же лучше, чтобы он был. Просто если уж говорить о замужестве, то я писала об этом ранее, не надо торопиться со свадьбой. Но если уж вдруг ты такой человек, что через месяц после знакомства бежишь в ЗАГС, то не вижу ничего плохого в нескольких печатях в паспорте, если с первого или второго раза не повезло с выбором. Кому какая разница, все дело в твоих чувствах, в твоих поступках. А у кого что на уме - это уже не важно.
Вот еще пример: когда люди боятся, переживают, что о них подумают окружающие, если они поступят как-то не так, как им советуют остальные. Проблема в том, что если ты боишься подобного рода вещей, то ты будешь весь состоять из сплошных комплексов, зажатости и не будешь жить. Ведь это не жизнь, когда не делаешь того, что хочешь.

Сколько людей, столько и страхов. Но все, чего надо бояться, это змей, или жуков, или темноты. Но никак не чего-то глобального или душещипательного. Иначе мы станем такими, какими боимся стать.

Primiere

Меня просто разрывает, распирает от того, что меня окружает, от того, что я чувствую и на что натыкаюсь. Я в растерянности. Опять двуличные люди вокруг, снова нельзя никому доверять. И меня это уже достало. С сегодняшнего дня, клянусь, я изменю отношение ко всем и ко всему. Никто не заметит, что я по-другому отношусь к ним, но я это сделаю.
Meet me new, may 2012, don`t be scared, or be.

I guess you are thinking of me now

Мне кажется, что когда у людей какие-то отношения, то надо ими дорожить. Все наверное сейчас подумали "Да ты КЭП Джульетта!". Но просто исходя их последних событий - видимо надо людям чаще об этом напоминать.
Хотелось бы затронуть сейчас тему отношений между парнем и девушкой, чего я не делала ранее ;)
Когда вы вместе, то надо с одной стороны ценить то, что вы делаете друг для друга, даже если это просто хорошее времяпровождение. С другой же стороны, надо трезво оценивать все, что происходит между вами. Нельзя слепо отдаваться отношениям, это может погубить человека.
Хотя сейчас я понимаю, что иногда надо притуплять свое чувство гордости, свои принципы. Хоть я не из тех, кто жалеет о чем-то, но сейчас я думаю, что если бы было повторение я бы поступила иначе. Я бы не относилась аж так категорически к происходящему. Это видимо такова сущность человека: ценим то, что потеряли? Но нет, я не то чтобы ценю это, скучаю по этому. Я не страдаю, не мучаюсь. Я даже не забиваю голову мыслями об этом, потому что есть дела важнее. Просто хотелось бы, чтобы все продолжалось.
Но нет же, опять во мне играет противоречивость. Сейчас тот момент, когда либо мы снова будем также хорошо общаться и продолжать все как ни в чем ни бывало, либо останемся на той стадии, когда "привет-привет", иногда возможно переписка на Facebook. И я то выбираю второе, и сама не знаю почему. Мне хочется чтобы было все хорошо, и я поступаю так. Возможно это какая-то интуиция. И все же я остаюсь при мнении, что нельзя войти в одну воду дважды. И когда уходишь от человека - надо уходить насовсем, потому что не бывает второй попытки. Да и я привыкла все с первого раза делать.
Так что, спасибо за цветы, за капучино и за хорошее времяпровождение. Я рада, что моя жизнь в Польше была приукрашена таким человеком.

I can see a new horizon underneath the blazing sky, I'll be where the eagles flying higher and higher

Вот бывает насмотришься разных фильмов о красивой жизни и хороших людях вокруг и становится так паршиво.

Сейчас я призадумалась о том, что, черт возьми, нет у меня нужных людей! Есть родители, это понятно. Но нет тех друзей, которых можно назвать друзьями. Есть "друзья" в списке друзей в социальных сетях. Просто я думаю о том, что нет тех людей, которые не просто выслушают тебя, или будут рядом, а нет тех, кто возьмут и увезут тебя куда-то далеко, когда тебе не хочется жить, которые устроят что-то для тебя просто так, потому что вы компания людей, которые дарят друг другу счастье. Я понимаю, что мир давным-давно стал простым местом проживания, не более. Просто у меня такое чувство, что кроме родных по крови больше никто не побеспокоится о тебе. 

Может я требую слишком многого? Я не знаю. Я знаю одно: люди - это худшие существа на Земле, к которым не хочется, но приходится испытывать симпатию, чтобы окончательно не сойти сума в четырех стенах у себя дома.

I Wanna Feel What You Think

Мы встречаем очень много людей каждый день. Мы общаемся с невероятным количеством людей. Но дружить, просто дружить, без всяких там нюансов, - с единицами. Сейчас объясню почему.
Если так подумать, то существует 2 главных типа людей: простые и искренние, и те, по которым сразу видно, что они или слишком твердые, или слишком строгие, но в общей сложности - они не те, кто всем доверяет и позволяет доверять себе полностью. Вот только знаете что, выбирать то надо не первых. Это все сложно на самом деле объяснить. Иногда мне так хочется, чтобы определенные мысли сами вылезли у меня из головы и красиво записались на бумаге, ну или в данном случае на компьютере. Наверное мало кто согласится со мной, мол как это так, это же искренние люди, они самые лучшие. Так вот, скажу по секрету, не такие уж они и искренние и простые. Наоборот. Если взять человека, который "непрост и неискренен", то мы сразу видим в нем одни лишь недостатки: слишком грубый, не хочет со всеми общаться и дружить, у него свой круг близких людей. Но мы почти сразу видим ну или как минимум догадываемся, что он возможно пошлет нас, или наоборот найдем в нем родственную душу. О таких людей много не напишешь, потому что их много и все они разные.
А вот эти милахи, искренние и добрые людишки - это же не личности. Ну, как всегда, есть исключение, но их немного. Вот взять простой пример: как человек может нравится всем? Это неправильно. А знаете почему? Потому что это значит, что он всем пытается угодить, может сам того не подозревая, а это значит, что у него столько лиц, сколько людей во всем мире. И это хорошо? Идем дальше. Как говорят, у каждого есть свой скелет в шкафу. И эти "милахи" не исключение. Просто они это умело скрывают, от всех причем. А еще, все эти искренние и милые люди - все со своими комплексами, которые не свойственны для других. Другим людям даже в голову может не прийти то, о чем они думаю временами. Но знаете, что больше всего меня пугает в этих "простолюдинках"? То, что они сами себе что-то придумывают даже о ком-то к примеру, об этом говорят например тем, кто все еще ослеплен их "ангельским сиянием", и потом ты выглядишь в глазах тех людей, с которыми по закону подлости тебе бы хотелось хорошо общаться, унылым говном. Сурово и жестко. Но это правда. Ты никогда не можешь знать, что ОНО там себе думает. И меня лично это раздражает, потому что я, к своему счастью, всегда вижу людей на сквозь и если я с ними общаюсь, то это вовсе не значит, что я не догадываюсь, что там внутри происходит.
Короче говоря, не сильно у меня получается выложить свои чувства, которые у меня в голове сейчас, но если так подытожить, "милахи искренние" погубят мир своим вечно сияющим взглядом, которые вроде бы наивные, а вроде бы еще хуже, чем сам Дьявол. Возможно, это слова слишком разочаровавшегося в людях человека, но призадумайтесь и Вы, почему их так все любят и боготворят. И уж поверьте мне, не от того, что они добры ко всем ;)

Although maybe all these moments are just in my head I'll be thinking аbout them as I'm lying in bed

В последнее время я сталкиваюсь все с большим количеством правил. Если бы это были правила дорожного движения - нет проблем. Но когда речь идет о правилах в отношениях людей, в общении - это перебор.

 Глупо считать, что правильно выйти замуж после 27, также как и глупо считать, что ребенка надо родить до 20 лет. Во-первых, замуж выйти надо, когда почувствуешь, что хочешь. Не обязательно это делать в 20, или в 45. Кого волнует возраст? Есть люди, которые встречают нужного человека только в 70 лет. Само собой, жениться, когда оба еще подростки - это глупо и необдуманно. Но и решить окончательно, что сначала карьера, а потом личная жизнь - еще глупее. В погоне за деньгами, за самоусовершенствованием(которое, кстати, у нормального человека длится всю жизнь), за успешностью, можно потерять того человека, то время и ту минуту, когда надо было сказать "Да" или принять кого-то второго в свою жизнь, чтобы дальше двигаться, как одно целое. Я почему-то раньше всегда говорила всем, что замуж пойду не раньше 26-27 лет, ну и ребенка соответственно тогда же заведу. Вот только кто знает как будет? Может случится так, что я буду готова создать семью с нужным человеком в 22, а может я вообще никогда не захочу замуж? Просто пока ты будешь строить карьеру, ты "профукаешь" очень многое, и, в итоге, останешься в лучшем случае с хорошими друзьями. Не смотря на то, что личная жизнь очень сильно мешает работе, надо уметь совмещать их вместе, ведь мозги нам даны не только для того, чтобы цифры считать и мыслить о чем-то высоком. 

Но, знаете, я бы никогда не хотела торопиться со свадьбой, с походом в ЗАГС. Я считаю, что это глупо. Вы тратите кучу денег, гуляете по полной, а потом через месяц расходитесь. Не всегда так, согласна. Но в последнее время все чаще. Как по мне, так лучше сначала жить с человеком, и жить не месяц, не два, не пол года, а минимум несколько лет, чтобы понять какой он, попробовать себя в качестве жены и испробовать его в качестве мужа. И когда вы оба будете окончательно уверенны в том, что сможете провести остаток жизни вместе, тогда почему нет, можно и отгулять свадьбу.

И о свадьбе: многие девушки мечтают о шикарной свадьбе, о платье. У меня есть 2 варианта моей идеальной свадьбы. 

• первая, как мне сегодня сказали "как в фильмах", это католическое венчание, когда мой папа будет вести меня к алтарю в костеле через проход, на мне будет платье, простое, но шикарное, простое, но со вкусом и с определенной изюминкой. А после венчания не какой-то там ресторан, где все нажрутся, напьются и устроят не пойми что, а фуршет на улице, потом обед, ну и конечно же свадебный торт, но не какой-то там обычный, в несколько ярусов, а придуманный специально для нас, с какой-то особенностью, которая есть только у нас двоих и больше ни у кого во всей Вселенной. Это сказочно?Или может слишком глупо? Но я бы хотела такого.
• второй вариант - пляж, мои родители, близкие родственники, его родители, близкие родственники, наши самые близкие друзья, мы вдвоем и священник. Никаких больше гостей. После церемонии - домашнее барбекю, ну или можно сходить в ресторан, устроить себе праздничный обед в кругу все тех же людей. Мы были бы одеты просто, я без макияжа, просто с красиво уложенными волосами. И чувствовала бы себя легко. Идеально...

Возможно заметно, что идеальная свадьба для меня - это католическое венчание. Просто я подумала, и поняла, что если мы оба будем уверенны в том, что хотим провести остаток жизни вместе(попсово звучит, но, тем не менее, правильно), то надо дать клятву не перед самим собой, а перед кем-то выше нас, перед кем-то сильнее и умнее нас. Друг другу можно все что хочешь наобещать. Просто если настанет вдруг момент, который наступает всегда и у всех, то возможно мы призадумаемся, что же было такого тогда, раньше, что мы осмелились дать клятву перед чем-то Святым. И это поможет нам справится. Думайте, что хотите, но я считаю, что это логично. Иначе в чем тогда смысл этой клятвы вообще?

 В любом случае, у каждого свои предпочтения, желания и мечты. Но одно я знаю точно: все они рано или поздно сбудутся, но только в том случае, если мы перестанем придумывать себе и другим разные правила, как жить и как любить. Это чувства, и они "чувствуются" по-настоящему только вне рамок и правил.

Что-то приелась у меня в последнее время эта тема любви, или как можно назвать это все. Пойду пожалуй спать ;)