I`m so sorry

Я хочу извиниться. Правда я делаю это ну очень редко, но сейчас хочу это сделать.
Хочу извиниться перед всеми, кто читал мой блог и я обидела кого-то тем, что тут написала. Просто я пишу все, что стукнет мне в голову. Извините за грубость, за эгоизм и пофигизм в этом всем. В какой-то степени - я такая. И спорить бесполезно.

We see invisible things when we feel them inside

А вы пробовали пересматривать любимые фильмы, мультфильмы спустя несколько лет?
Вот я попробовала. На днях пересмотрела один из любимых мультфильмов детства "Мулан". В детстве я любила его наверное только за то, что он был про Китай, что все так сказочно закончилось, и совсем не задумывалась о более глубоком смысле. Ну это само собой, я этот мультик смотрела последний раз лет 10 назад, не меньше. А когда я посмотрела его уже в 16 лет, повидав что-то в жизни (хоть и немного, но все же больше чем в 5 лет), меня сразили наповал сюжет и суть этого, я бы сказала, шедевра. Мы всегда воспринимаем все, неважно фильм это или рассказ, в зависимости от своего настроения и чего-то происходящего на данный момент в нашей жизни. Просто пример на том же мультфильме: я оказалась далеко от родителей, я скучаю по ним, я ценю их больше, чем что либо во всем мире, и первое, что бросилось мне в глаза в этом мультфильме - это то, как Мулан выручила своего отца и пошла вместо него на войну, не смотря на то, что за это ее могли казнить. Точно также с той же ситуацией, когда она добилась таки своего и доказала родителям, что она годна на что-то, кроме как выйти удачно замуж. Не то чтобы у меня такая же ситуация, мои родители верят в меня, и за это я им безмерно благодарна, но просто я тоже хочу доказать им, что я могу достичь всего, чего только хочу.

И после того, как я почувствовала эту разницу, мне еще больше хочется посмотреть другие мультфильмы детства, которые я не видела около 10 лет, хочется углубиться в их смысл, ведь всегда самое важное и "сильное" заложено в простых вещах, в простых примерах, чему учат с детства. Но, ведь, пока на своей шкуре не испробуешь всего сполна, ты не поймешь этого, так? :)

It seems I`m loosing my mind

Иногда мне кажется, что мы слишком много думаем о том, ради чего живем. Смысл жизни - это настолько растяжимое понятие, что нельзя сказать наверняка для чего мы здесь. Никто ведь не знает своего будущего, ведь так? Соответственно мы не можем сказать, что захотим делать в тот или иной момент, а значит не знаем, каких целей добьемся. Мы то стремимся, но кто знает, к чему это все приведет. И я по этому подумала: может не надо все время быть в этой всей суете? Может стоит уделять время себе, в конце концов раз в неделю просто валяться в кровати, ничего не делая? Я не могу сказать, какой у меня смысл жизни. Просто я живу, живу так, как мне нравится, живу с определенными надеждами и целями, со своей верой и любовью. Я сейчас читаю книгу Виктора Франкла "Человек в поисках смысла". Вот там настолько просто и гениально описано зачем мы вообще в этом мире, что становится легче жить, легче переносить какие-то проблемы, что ты как будто прозреваешь. Нет, не то чтобы раньше я была тупой, непросвященной, нет. Просто читая эту книгу я начинаю на много смотреть проще, не заморачиваясь.
Я точно знаю, что в моей жизни есть важные для меня люди, есть мои увлечения, есть цели, которых я хочу добиться. Наверное, это и есть, в какой-то степени, смысл моей жизни. Дураком был Фрейд, который считал, что когда человек начинает искать смысл в жизни, то он болен. Я считаю, что человек в такой ситуации просто теряется и надо его направить. И это не значит вовсе, что он болен. Это может случится не из-за чего. Самое главное - это чего-то хотеть, неважно семья ли это, или что-то другое. Когда хочешь, мечтаешь - это отлично, потому что человек, лишенный умения любить, хотеть и мечтать - самый несчастный во всем мире, даже если он богат, у него есть вроде бы все, о чем мечтают другие, или если он знаменит во всем мире.
Знаете, чего я хочу сейчас? Я хочу разобраться в себе. Я не знаю, что происходит со мной. Я не влюбилась, я не поругалась с родителями. Да и вроде бы все хорошо, все прекрасно. Но, когда я ложусь спать ночью, я стараюсь не мечтать, как бы глупо это не звучало, потому что боюсь, боюсь непонятно чего. Я думаю, что мне надо куда-то съездить, в лес или к озеру, где нет никого вообще, где нет ничего, кроме природы. И побыть там, почитать книгу, подышать воздухом, послушать звуки тишины. И я не могу поговорить об этом ни с кем, потому что мама, как обычно, скажет, что надо быть сильной и держаться. Я это  без того знаю. А еще я знаю, что помочь сейчас мне никто не сможет, потому что надо самой понять, в чем проблема, ведь все начнут задавать один и тот же вопрос "В чем проблема? Что с тобой? Что тебя не устраивает?" и так далее. И сейчас наворачиваются слезы, не смотря на то, что все хорошо. Я не ищу то, чего я хочу. Я знаю, чего хочу. Я не знаю, что мне надо знать. Я не знаю, почему я не знаю. И надо поменьше думать вообще об этом, но надо понять, почему у меня такой период сейчас наступил. Наверное, не хватает чего-то... Ну или кого-то.

Music - one love

You're never gonna feel
You're never gonna heal
You're never gonna know what's fake or real
'Til you know who you are
You're lying to your face
And running in a race
You're never gonna win 'til you find your place
And you know who you are


Эта песня вообще святая, черт возьми. Слушаешь ее и появляются силы, появляются силы идти дальше, не смотря ни на что.


I’ve got pressure; I’m in deep
Seems every body wants something from me
I was a lover but now a thief
I’ll take your breath away and set you free


А сейчас эта. Ну вообще крутая. Спасибо Чайке за нее. Я от нее балдею. Поднимается сразу настроение, сразу хочется танцевать. Иванка видела, как я вытанцовывала на стуле :) Соу мач преше.. Вообще довольная сижу!!! 


коли закінчиться час
я витру краплі зі скла
і піду сам, щоб і ти там не спала також всю ніч
думала


И еще неплохая песня. Все, теперь иду читать книгу, которую скачала миллион лет назад, но все никак не могла сесть за нее. Надеюсь поумнею, когда прочитаю. 

О чем-то ни о чем

Хочется сделать что-то сумасшедшее, оторваться по-полной. Нет, я не имею ввиду напиться, обдолбаться, а просто повеселиться. Хаха, наверное вы думаете, что я поехала с катушек и невозможно погнать без этого всего. Ну мне срать, думайте.
Вот сейчас слушаю песню крутую (Green Day - Boulevard Of Broken Dreams (DJ Solovey remix)(radio edit)) , вообще пробирает, сидишь и вытанцовуешь. Настроение аж поднимается.
И вообще я замечаю, что пишу ну вообще сейчас ни о чем.. Но, блин, не вечно же писать мне о чем-то великом, серьезном и глубоком! Сейчас хочется написать просто все, что само лезет :)
Итак, я вообще не люблю воскресенья, потому что реально шаришь, что завтра будет понедельник, что начнутся трудовые будни. Но на самом деле не это меня пугает, мне нравится трудиться, как пчелка, я просто не люблю понедельники, потому что у меня одна единственная лекция по физике на 7:30 утра, а потом весь день я хожу, как вареный помидорчик. Кхм, на часах 18:07, я стираю одежду, она не успеет высохнуть до того, как мне надо отнести ключ, а значит буду натягивать веревку у себя в комнате и сушить это все тут. Весело блин. Йоу, я вспомнила, сегодня ведь китайский новый год!!! Я не праздную, не с кем, нету такого какого-то рвения. В последнее время я вообще стала уж больно пофигистически относиться ко многим вещам. И мне это нравится, хотя возможно нельзя быть такой. Все, что меня сейчас волнует - это моя учеба и родители. Все! Вся остальная, извините, херня мне по боку (простите родители, если вы это прочитали). Просто правда. Я кайфую от того, что меня вообще не волнуют проблемы других.
Вообще, ребята, живите так, как хотите. Порешала, да? Так круто жить так, как хочется тебе. Так круто жить ни од кого не завися. Блин, еще бы свой личный доход иметь - вообще айс. Не то чтобы я начну тратить лаве на всякую ерунду, просто не люблю сидеть на шее у кого-то.
Ой, унылость выходит, да? Сама понимаю, но у меня неплохое настроение, так что я изливаю это все. Не нравится - не читайте ;)

RIP Etta James

Я невероятно потрясена после того, как узнала о смерти величайшей исполнительницы захватывающей, пробирающей музыки,  Этты Джеймс. Много писать не буду, потому что выйдет глупо, но это что-то похожее на смерть Майкла Джексона, только его знали все, а ее нет. Это человек, который был одним из тех, кто сделали музыку такой, какую полюбили миллиарды людей. И это величественно, невероятно и прекрасно. Это заслуживает уважения, признания и памяти. 


Покойся с миром, Этта Джеймс.

Посмотри на себя

Часто ли Вы задавались вопросом "А что, если бы я был(а) другой(им), изменилось ли что-то в моей жизни, все было совсем по-другому или лишь немного иначе?" Никто не может знать, как бы было, потому что даже будя собой мы не можем знать, что будет, если мы поступим так, а не иначе. Но всегда можно поменять что-то, когда видишь, что если поступаешь так, но лучше не становится. Мы всегда можем повлиять на ход событий своей жизни, но не всегда хотим этого. Мы боимся, мы стесняемся, и, конечно же, нам лень в конце-концов. Вот самый обыкновенный пример: ты не можешь найти женщину своей мечты, тебе уже 35-40 лет, тебе уже пора играть в снежки со своим малышом, а у тебя не то чтобы его нет, у тебя даже нет человека, который родит тебе его. И ты, конечно же, чаще всего, ищешь проблему не в себе, а в женщинах, которые тебя бросают. Я не говорю, что надо обязательно всегда искать в себе причину расставания, винить себя в чем-то.. Нет. Надо просто трезво оценивать себя, свои возможности. Когда ситуация действительно критическая, то надо просто сесть и призадуматься. А почему так? Надо посмотреть на мужчин, которые женаты, и понять, почему они смогли, а ты нет. Может дело в твоей внешности, ты слишком толстый, или ты как баба, тогда дуй в спортзал, займись собой, почувствуй себя надежным мужчиной, который всегда защитит свою семью, и тогда люди вокруг будут относиться к тебе также. Я, например, когда думаю, что я мега-супер-пупер-стар, то я чувствую, что люди вокруг также думают, что относятся ко мне соответствующе. Но главное - надо избавиться от своих комплексов.
И это касается не только одиноких мужчин, но и женщин по первое число. Кому нужен мужик в юбке? Надо уметь быть сильной, независимой, но и такой, чтобы иногда мужчина мог чувствовать себя опорой. Надо вести себя так, чтобы им казалось, что ты им нужна, а не они тебе. Может кому-то сложно это понять.. Но надо уметь себя преподнести. Самое главное, ты не должна быть им другом, если хочешь выйти замуж, ты должна быть им подругой, которую не особо интересует футбол или какое-то другое увлечение. Нужно уметь слушать, нужно уметь смеяться с даже самых тупых шуток. Хотя, иногда, задевают и те, которые ведут себя абсолютно противоположно написанному. Иногда притягивают внимание те, которые в своей речи используют сарказм и иронию. Это им нравится, на самом деле нравится. И нравится намного больше, чем обсуждение с девушкой подробностей о прошлом матче по хоккею. И нельзя считать виноватым остальных в своей неуверенности, даже если ты этого не показываешь. Ведь все равно это чувствуется, чувствуется, когда человек пытается сделать что-то не так, как ему хочется..
Это очень глубокая тема, это очень противоречивая тема.. Мне было бы проще на конкретном примере объяснить что я думаю. Но, мне кажется, что человек на меня обидится и скажет, что я в корне не права, когда я выскажу все, что я думаю, не смотря на то, что это правда. И он будет знать это, что я права, что он сам и только виноват в своих проблемах. И не надо надеяться на желания, на Бога(прости меня Господи), если проблема в тебе. Вперед, исполняй свою мечту сам, а не жди, пока прилетит фея с волшебной палочкой.
P. S.: я умею красиво писать и говорить, мне говорили об этом неоднократно, но если я уже высказываю правду, то делаю это очень грубо, высмеивая и издеваясь. Простите, такой у меня характер, такая я личность. Принимайте как есть, либо идите в задницу.

Родные, даже само название звучит по-родному

Надо уметь расставлять приоритеты. Родители или друзья, личная жизнь или карьера - неважно что, просто надо всегда знать, что для тебя важнее. Я не верю людям, которые говорят, что не могут определиться, что для них важнее в жизни. На самом деле они знают, но стесняются сказать, что им больше хочется поехать и отдохнуть с друзьями, чем посидеть с родителями и отпраздновать Новый Год. Они, возможно, даже стесняются сами перед собой признаться в этом, но, увы, делают все так, как вроде бы им кажется будет лучше. Проблема вся в том, что ты не сможешь всегда так жить и делать неправильный выбор. И жить будет сложно.
Возможно, вам покажется глупым то, что я пишу. Но я пишу о том, что вижу, что чувствую, что замечаю. Я, конечно же, могу ошибаться, но я уверенна, что каждый из нас стоял перед подобным выбором, и еще я уверенна, что не раз мы делали неверный шаг в пользу одной из сторон.
Я прожила только 16 лет, только 13 лет своей жизни я помню, и то не полностью, а отрывками. Но, чтобы вы понимали, я помню все моменты, связанные с моими родителями и близкими. И, наверное, это и помогает мне быть сильной в трудных ситуациях, подниматься, когда спотыкаюсь, идти дальше, когда кажется, что дорога окончена. И мой совет, к которому можете не прислушиваться, - выбирайте родных.

Happy New Year, fuck yeah

Такая интересная тема меня интересует, вот просто любопытно до предела. Почему украинцы и русские так любят праздновать Новый год? Ведь на самом деле это же просто ночь обычная, с 31 декабря на 1 января. Божечьки, смысл нажираться? Можно и в любой другой день это сделать, почему нет? Но да, это же Новый Год, надо сесть за стол, приготовить целую кучу разных блюд(курицу, салаты, холодец, мясо, мясо, мясо, рыбу, шубу, буженину, бутерброды из батона с красной икрой, галубцы и так далее), собраться целой компанией людей, которые не факт, что являются тебе на самом деле близкими и искренними по отношению к тебе.
 Но самое важное в этой процедуре - выпивка. Это masakra. Не может быть Нового года без 100500 ящиков водки, вина, шампанского и прочей выпивки. Единицы встречают Новый год трезвыми. Я не против, что люди могут выпить по одному двум бокалам шампанского. Но нажираться, как я называю это, в гавнюшечку - тут уж простите, это перебор. Это жлобство, я считаю, самое обыкновенное жлобство. Неужели так сложно веселиться без C2H5OH в крови? Видимо да, потому что спросить любого украинца(почти любого), для чего вы пьете, ответом последуют вылезшие глаза из орбит, удивление, вздох и фраза "Ну как, ну выпить - это же святое дело!". По поводу выпить, это отдельная тема. Не буду пока затрагивать наболевшее по
этому поводу.
 Итак, Новый год.. В часов 10-11 вечера, 31 декабря, все садятся за стол и провожают старый год. Ну конечно есть много людей, которые провожают его уже с часу дня и к часам 11 вечера уже трезвеют, чтобы принять следующую дозу алкоголя. Потом, за 5 минут до 12 часов ночи, мы слушаем пожелание президента. Эта часть меня вообще больше всего веселит. Вот смотришь на них, и думаешь:"Врут и не краснеют". Их лицо так и выдает их мысли.  Потом начинается бой курантов, все бегом-бегом наливают шампанское, многие загадывают желания, и пьют. Вот и здравствуй Новый год. Потом, спустя несколько минут, на улице начинаются взрывы салютов. На мой взгляд, нормальные люди, сидят до часу ночи, до двух, а потом ложатся спать. Но, если честно, я не знаю таких, ну кроме своей семьи. Большинство начинают бухать и жрать, причем так жестко, что потом несколько дней, ато и неделю отходят. Приблизительно такое празднование ожидает Украину.
Как празднуют Новый год в Европе? Во-первых, для них этот праздник менее важный, чем Рождество. Потому что наши на Рождество отходят после Нового года и, так сказать, похмеляются. Например в Польше, праздник Нового года называется Сильвестром, люди особо не заморачиваются по этому поводу, не суетятся. А тут: заходишь в любой магазин, а там гоняют сумасшедшие женщины с тележками, набирая всего и по-дешевле или по-больше, все злые, все суетятся, все психуют, что не успевают докупить что-то. Потом, 31 декабря, можно вообще не звонить никому и не общаться ни с кем, потому что все бегают, готовят мега ужин, кто-то убирает. ДУРДОМ! И напрашивается вопрос: ЗАЧЕМ?! Зачем придумывать себе мороку, если можно просто покушать, просто выпить по бокалу шампанского и лечь спать. Наверное, мне все тут скажут, что я скучная, что я унылая. Ну окей. Но 1-ого января я буду в прекрасном расположении духа, а не буду просыпаться с вопросом где я, кто этот человек возле меня и не буду спешить в уборную обниматься с унитазом.
Я так себе думаю, что мало кто понимает меня в этом плане и согласен со мной, но сколько людей, столько и мнений, ведь так? Только вот в Украине по-моему 96% людей с одним и тем же мнением - общественным. И это просто грусть-печаль.
С Новым годом, уважаемые! ;)

гуд бай, амиго

И вот, я здесь, в Киеве. Как и ожидалось, все будет невероятно печально. Я рада, что увиделась с мамочкой, с Элис, надеюсь увидеть еще и папу. Встретилась с бывшими одноклассницами, с подругами. Мне стыдно немного перед ними за свое поведение в первые дни, когда я приехала. Сейчас я научилась себя вроде бы контролировать, терпеть это все. Но это свыше моих сил. Меня все бесит тут. Меня раздражает агрессия со стороны почти всех людей, я не могу выносить этого всего. Простите, но я такая. И ничего с этим не поделаешь. Я уже считаю дни, когда я буду ехать обратно, ДОМОЙ в Ополе. Может это и неправильно с моей стороны называть мою комнатку в общаге своим домом, но это так. Да, безусловно, в своей родной квартире на Ахматовой мне всегда будет хорошо,тепло и уютно, но я привыкла уже к той жизни, самостоятельной жизни, в которой я сама все решаю. Самый элементарный пример: тут, когда я иду откуда-то после какой-то встречи, я спешу домой, потому что знаю, что там меня ждет мама. Там, я иду после пар, могу зайти походить по магазину, не спешить домой. Нет, это все хорошо, что тут мама, что она ждет и любит меня. Просто, этого не описать словами, не знаю короче как это все выразить..
Самое противное и неприятное с чем я столкнулась по приезду сюда - это непонимание со стороны друзей. Я редко заморачивалась из-за того, что теряла близких друзей, но это уже слишком. У нас полнейшее непонимание с ними. И это убивает. Помню, что весь следующий день после прилета я просидела за нетбуком в фейсбуке, переписываясь со своими одногруппниками. Бред, но это так.
Еще есть куча всего, что меня тут добивало конкретно, но я не могу рассказать об этом всем, потому что меня либо не поймут, либо начнут осуждать. Хотя, наверное, это одно и тоже в данной ситуации. Грустно, но возможно наоборот хорошо, что я изменилась. И помочь мне с этим всем не возможно, ведь я изменилась явно в лучшую сторону, даже если вы все тут считаете, что наоборот. И срать я хотела на мнение тех, кто теперь меня мало волнует. Грубо? Знаю. Но зато правдиво.