Be original

Знаете, что я заметила? Люди стали пустыми. Люди потеряли себя. Я не знаю, когда это началось. Во времена тоталитарного режима, когда людей ограничивали в свободе и в выражении собственного мнения, люди боролись за себя, делали так, как считали нужным, рискуя жизнью. Сегодня почти во всем мире царит демократия. Нас не убивают за то, что мы хохочем над президентом, или за то, что не плачем из-за смерти какого-то политика. Зато самое интересное - сегодня люди смешались с серой массой, я знаю очень мало людей, которые хоть чем-то отличаются от остальных.

Все типичные, все думают одинаково (и не потому что это совпадение, или потому что это родственные души). Взять даже самый элементарный пример: все читают одно и тоже. Лишь 1 % моих знакомых может сказать, что читает какого-то автора, которого не читают остальные. Мне так нравится, когда спрашиваешь у человека, мол что читаешь, какую книгу. И всегда ты слышишь в ответ фамилию автора, который сейчас модный. Никого не волнует, что может с чем-то кто-то не согласен. Все читают одно и тоже, кричат "какую интересную книгу" они прочитали, а когда спрашиваешь о чем там, они толком то и сказать ничего не могут. Чаще всего слышишь фразу "Ну очень жизненно" или "Очень похоже на мою жизненную ситуацию". Ты кто блин, мученик на Кавказе? Какая жизненная ситуация? Человек писал о чем-то высоком, а ты сравниваешь себя с этим. Я не говорю, что у людей нет ничего интересного и достойного в жизни, просто не надо делать вот это умнейшее выражение лица, менять тон голоса и говорить так, будто о тебе написано и подписал автор специально "о Величайшей Ситуации в Жизни Такого-то Такого"! А знаете, что я читаю? А я Библию начала читать. И, чтобы вы понимали, это не какой-то там попсовый философ. Это то, о чем задумываешься, по-настоящему. Нет, я не попала ни в какую секту, я не хожу в церковь, и дальше остаюсь при своем мнении о религии. Мне просто интересно, каким должен быть идеальный мир, ведь в общих чертах Библия то о чем? О том, что плохо, а что хорошо. Нет, я бы ни за что не стала бы жить в идеальном мире, потому что с моим противоречивым характером и постоянным упрямством - мне только в идеальном мире жить, где все уравновешенные и милые. Боже упаси.
Что уж там говорить о книгах, когда все девушки стали типичными. Симпатичными и хорошими считаются одни и те же, и если их выстроить в ряд - того глядишь и близнецы найдутся. Тоже самое с парнями. ТОЖЕ САМОЕ ВО ВСЕМ ЧЕРТ ВОЗЬМИ! И меня это так выбешивает, что вы себе представить не можете.
Нет, есть то, чем  люди умеют выделиться - это плохие, подлые поступки. Тут то мы хорошо поднатаскались. Я не говорю, что я идеальная. Вовсе нет. Просто я знаю свои хорошие черты характера: я никогда не предам человека, никогда не использую его в своих целях и потом брошу как ненужный мусор. Возможно, это меня отделяет от большинства, потому что сейчас на кого не посмотри - все думают лишь о своей заднице, подставляют других, даже если это какая-то мелочь. Просто со временем, когда подставляешь людей в мелочах, начинаешь забывать, что такое человечность, и уже не видишь, где мелочь, а где что-то ужасное и пагубное.

Я ненавижу людей, правда. Потому что мы рушим планету, а потом ищем виноватых, тыкая друг в друга пальцем. Мы кроме как сделать плохо тому, кто слабее нас, ничего не можем. И самое ужасное то, что мы серая масса, что мы не можем поступать так, как нам того хочется. Я благодарю своих родителей, которые воспитали меня так, что я не серая масса, что я думаю и делаю всегда по-своему, как бы тяжело мне из-за этого не было. Просто иногда, когда смотришь на людей, мне кажется, что даже у жираф пятна на теле расположены намного разнообразнее, чем то, как живут и думают люди.

I like how it feels!

Последний раз писала тут почти месяц назад. А все из-за учебы. Честно говоря, и сейчас толком не о чем писать, просто зашла, чтобы обновить страницу.
Иногда приходит такое чувство, что тебя все кинули. Но потом я задаюсь вопросом: а был ли вообще кто-то? Был ли кто-то с тобой вместе, чтобы он вообще мог потом кинуть тебя? Или это была просто иллюзия, видимость человека рядом. Вы вроде бы общались, смеялись, проводили много времени вместе. Но в итоге ты понимаешь, что тебе нужны те, кто всегда были рядом, а не кто-то новый. Возможно даже никто больше и не нужен. Я не знаю, потому что в последнее время я абсолютно загружена учебой, что у меня нет даже особо времени с кем-то поговорить нормально. И, знаете, я этому рада. Я говорю с родителями, порой с кем-то из друзей в Киеве. Я знаю, что они все далеко, но ничего не поделать с этим.
Я сейчас не имею ввиду кого-то конкретного, с кем мне не хочется общаться. Просто внутри такое чувство. Самое интересное то, что я не расстраиваюсь из-за этого, как это было бы раньше.
Сегодня слушала музыку, которую слушала в 8 и 9 классах - Marilyn Manson. Иванка сказала, что под его музыку люди совершают самоубийства. Не знаю-не знаю, у меня к нему совершенно другое отношение и восприятие. Я его вижу, как человека, который не стесняется вообще ничего, который не боится показать то, какой он. И хоть многие называют его Антихристом, Моральным Уродом и так далее, и тому подобное, я вижу в нем очень ранимого человека, человека очень нежного и любящего определенные вещи, как и мы все. Честно, я бы очень хотела пообщаться с ним в живую, просто посидеть где-то, и посмотреть на мир его глазами. Мне кажется, что это интересное чувство - увидеть все, что нас окружает, чужими глазами. Возможно тогда мы увидим то, что не ценим, а должны были бы, мы бы увидели что-то новое и совершенно неизведанное.
Кстати, в Польше сегодня День Мужчин. Как-то вообще нелогично, через день после Женского дня, но, тем не менее, Z okazji dnia Mężczyzny wszystkiego najlepszego ;)

Похоже, что эта моя запись похожа на ленту новостей "Что происходит у меня в жизни". Сейчас перечитала, мне показалось сначала, что как-то я скучно живу, но потом я вспомнила, как я катаюсь на роликах, как смеюсь в последнее время очень часто со своим новым знакомым, и понимаю, что все хорошо, что мне не на что жаловаться, а все зависит от меня.
Я буду продолжать радоваться каждому новому весеннему дню, делать то, что мне нужно делать, что я хочу.
И на последок, слова песни, которую я на сегодняшний день слушаю миллион раз в день, которая стоит у меня на звонке в мобильном:


Is there somebody who still believes in love?
I know you’re out there
There’s got to be somebody
I search around the world
But I can’t seem to find
Somebody to love

Peace to everyone, не суйте свой нос в чужие дела, и будьте счастливы ;)

Mind your own business but not my life

Ответьте мне на один вопрос: ПОЧЕМУ МЫ ПОСТОЯННО ДУМАЕМ О ТОМ, ЧТО ДУМАЮТ О НАС ОСТАЛЬНЫЕ, АБСОЛЮТНО НЕ ЗАСЛУЖИВАЮЩИЕ ВНИМАНИЯ ЛЮДИ?

И вообще почему мы суем свой нос туда, куда нас не просят его совать, а не следим за своим огородом? Серьезно, меня, вы себе представить не можете, как задевает, когда на мнение дорогих мне людей влияют чьи-то слова. Я готова за это пристрелить человека, болтающего всякую ерунду. Эх, я наверное вся на эмоциях и со мной мало кто согласится, но хотелось бы сказать, что я думаю по этому поводу: не лезьте в чужую жизнь, если вы наверняка не знаете о человеке всего. Ок? Будьте внимательны по отношению к себе и своим поступкам, а не к тому, у кого что, кто что говорит и так далее. Не тратьте свое время на это. Лучше подумайте, чем вы лучше. Ок?

Достали, честно.

Sure God created man before woman. But then you always make a rough draft before the final masterpiece.

Женщины - личности, рождающие новых людей, хранительницы домашнего очага. Они заслуживают любви, уважения как никто другой в этом мире. 

Но сейчас все изменилось. Прочитала в контакте запись одного моего хорошего знакомого о том, что сегодня девушки стали как товар, которых можно купить и поманить количеством денег у тебя в кармане и тем, что мужчина может им дать. Я, если честно, больше с ним согласна, чем не согласна, потому что сегодня не только молодые девушки, но и взрослые женщины забыли, кто они на самом деле, забыли свою истинную ценность не только в жизни любящего мужчины, но вообще в мире. Раньше мужчины пели серенады под окном у любимых, добивались их месяцами и годами. А сейчас что нужно для того, чтобы затащить в койку: бутылка чего-то покрепче, немного потраченных денег, возможно поход в клуб и все, она готова. Когда такое было? Где это видано? Я не говорю, что надо хранить девственность для одного единственного, но надо как бы головой думать, что хорошо, а что плохо. 

Идем дальше. Как мы выбираем себе "суженого"? Мы смотрим, как он одет, на сумму денег в кармане, на его машину. А то, что человек возможно вообще гнилой, кого это волнует? Нет, я сама бы не смогла выйти замуж за бомжа, потому что любовь - это все понятие растяжимое и противоречивое, не буду пока об этом. Но если твой молодой человек умеет и может достичь чего-то в жизни, то почему бы не начать рости вместе с ним? Ну или как иначе он сможет подниматься вверх без женской поддержки? И за это мужчина должен носить свою женщину на руках, за то, что она рядом, что она с ним, что она может подарить ему малышей.

И вот тут мы подошли к самому главному моменту. При всей своей любви к мужчине, женщина должна всегда знать себе цену, оставаться женщиной и не падать низко перед ним. Да, надо поддерживать и помогать, но когда, допустим, вы вместе добились всего и он идет на лево - тут же посылать как можно дальше. Изменил один раз - сделает это еще миллион. Ну хорошо, на первый можно простить, разные бывают, но на второй - "do widzenia"! Надо себя уважать, к черту любовь к нему уже тогда, надо любить в первую очередь себя. Многие женщины боятся развода из-за того, что не знают как же они сами будут содержать себя. НУ И ДУРЫ! Лучше унижаться и терпеть свинское отношение и неуважение по отношению к себе? Всегда есть выход. В конце-концов пойди ты работать дом работницей, если ты не удосужилась получить образование и сделать карьеру. Нет, я ничего не имею против домохозяек, разные ситуации бывают в жизни, но всегда есть выходи из той или иной ситуации. 

И вот именно, потому что я так подумаю и вижу это все вокруг, я не хочу рано выходить замуж, заводить детей. Пока я не стану на ноги - никаких приколов с семьей. И не надо мне говорить, что потом будет поздно. Лучше родить ребенка в 20 лет, как советуют ученые, чтобы потом он голодал, чувствовал нужду в чем-то? Очень правильно. Вообще айс. Лучше потом, когда я смогу содержать и себя, и своих детей, я подумаю о свадьбе, чтобы в любой момент, если что-то не будет меня устраивать, сказать ему "Гуд бай, амиго мой любезный!". Я уверенна, что права, по крайне мере в своей жизни. Жестковато, эгоистично, но как же сегодня без этого? :)

Kilka dni w Katowicach

Решила написать о своем коротком путешествии в Катовице. Вообще это трудно назвать путешествием, но все же. 

Итак. Началось все с того, что я села в поезд и ехала в нем 2 часа, сидя сама в купе. Я слушала музыку, дремала, смотрела в окошко и любовалась видами. На вокзале в Катовицах меня встретила Алиса, собственно говоря к ней я и ехала, мы вместе ходили на курсы польского языка в Киеве. Потом мы поехали к ней в общежитие, чтобы я оставила свою сумку с вещами, которых я набрала так, будто собралась неделю там жить :) Мы попили чай и поехали в громаднейший торговый центр под названием "Силезия". Там прошлись по магазинам, я купила себе одежду на распродажах, мы покушали и поехали домой. Мы там пролазили около 4 часов, я правда даже не заметила этого. Дома посидели, поговорили, посмеялись, к нам зашла еще одна девочка с наших курсов Алёна, с ней пообщались, и легли спать. На следующий день мы решили прогуляться по Старому Городу в центре. Ну, конечно же, погода была не из лучших, валил снег, мороз зашкаливал и было пасмурно. Из-за этого у меня всего лишь 4 фотографии с этой поездки. Мы прогулялись, опять прошлись по магазинам и поехали покушать в торговый центр. Мы там так объелись, что сначала встать со стульев не могли :) Потом поехали домой, поговорили по скайпу с родными, посмотрели фильм, тем временем приехала соседка Алисы, такая заводная и веселая, и мы легли спать. На следующий день я собирала сумку, на 2 часа дня у меня был поезд, Алиса провела меня и в пол 5 вечера я была уже у себя дома.

К чему я об этом всем пишу. Многим покажется, что я скучно провела время, что ничего особо и не увидела. Но суть моей поездки заключалась в том, чтобы сменить обстановку, пообщаться с людьми, узнать что-то новое. И я рада, что съездила, потому что у меня появились какие-то новые планы, какие-то новые мысли, новые взгляды. А еще я поняла, насколько полюбила свой городок Ополе. Когда я ехала в автобусе от вокзала до общежития, я чувствовала такое тепло внутри, что вот, я дома. Серьезно, для меня это место стало домом. И я чувствую себя счастливой, не смотря ни на что. У меня тут почти все - учеба, фитнес, люди, с которыми я провожу большую часть своей нынешней жизни. Честно, не хватает родителей, не хватает Влада, который всегда был рядом, возможно не хватает нескольких человек, которые в Киеве. Тогда было бы все идеально. Но я стараюсь не грустить по этому поводу. Вот сейчас зашел Дима, предложил завтра поехать на лыжах покататься на 2-3 дня, но увы, я не могу, потому что уже договорилась с Адамом об интервью в понедельник. Ну ничего страшного, зато я планирую поехать во Вроцлав. Может все и удастся :) 

Короче говоря, я довольна, у меня каникулы, я отдыхаю столько, сколько хочу, так, как я хочу. Все круто. Как говорят поляки "Wszystko jest zajebiście!" (и это не мат, я вам на полном серьезе говорю) ;)

Саморазвитие, часть 2

Возможно я надоедаю вам со своими поучениями и постоянными разговорами о том, что надо саморазвиваться, но только что прочитала у одной знакомой на страничке в контакте в графе "любимые книги" (цитата): не очень люблю читать!только смс!
Я как увидела это, мне, я вам серьезно говорю, поплохело. Я не говорю, что надо целыми днями сидеть за книгами и учебниками, но надо читать! Вот даже если вспомнить прошлые века: какая девушка ценилась больше всего, какая девушка нравилась всем в округе и удачнее всех выходила замуж? Само собой красивая, но при этом невероятно образованная и грамотная, она знала несколько иностранных языков и могла процитировать многих мудрых людей.
 Что, собственно говоря, изменилось? Изменились люди. И все эти социальные сети, развитие технологий ни при чем. Люди стали забывать, что на самом деле является ценным и достойным уважения. Не количество бывших, не марка телефона, а голова на плечах. Ну вот о чем можно говорить с человеком, который не читает нормальные книги? По идее, можно поговорить немного о музыке, немного о том, немного о сем, но и то, хороший разговор врядли получится, потому что человек, не читающий умных книг, не может связать и 2 слова. Я понимаю, разные ситуации бывают в жизни, разные периоды. Например, когда у нас появляется семья, быт, работа, то не особо хватает времени на чтение книг, но все равно надо оставлять время на себя, на какое-то занятие, которое будет приносить пользу, будь то фитнес или вышивание крестиком.
Но если говорить о подростках, когда забот практически нет, кроме как сделать домашнее задание и сходить в школу, то НАДО заниматься собой, читать не всякую ерунду, а классику, известную всему миру, философию известных людей, надо формировать свою личность и становиться не каким-то там "быдланом", а нормальным человеком. А что, как не книги формирует нас и развивает?

Я сейчас читаю немного, потому что трудно совмещать учебу в Политехе и быт с чтением, потому что реально, пока все поделаешь, уже валишься с ног. Но как только у меня закончилась сессия, я сразу же начала читать книгу, не смотря на то, что пока есть возможность читать  только на своем нетбуке. Я, по-моему, уже писала, что читаю Виктора Франкла. Услышала об этой книге на философии природы, заинтересовалась. Как прочитаю - напишу свой отзыв и впечатления.

Короче, не будьте глупыми, дети мои ;) Если раньше люди жили по тем принципам и мир не обрушился, а мы сейчас живем по "новым стандартам" и ученые каждый день прогнозируют приближение конца света, то наверное мы что-то делаем не так, а наши предки были в чем-то правы. Не исключение, что это наша грамотность, наш интеллект и саморазвитие.

More critics

Недавно мне написала одна милая девушка, которая читает мой блог с не то чтобы критикой, но просто выражение своего несогласия со мной. Честно скажу, сначала меня это малость задело, но потом было приятно, что есть люди которые не просто читают то, что я пишу, но и обдумывают это, выражают свое мнение по поводу того, что я пишу. Вот переписка:

Она: "...Сиділа собі... читала... і аналізувала ). Наприклад, 2 цитати:

- "Я кайфую от того, что меня вообще не волнуют проблемы других."
- Скажи, а як же доброта і емпатія до інших? Чи почуття емпатії - це не для тебе? ...Ти справді прихильниця того, що "кожен сам за себе", "виживає тільки найсильніший" і тд.? Уяви...Адже ж буває так, наприклад, що сидять собі дві людини, розмовляють ... але насправді розмовляє тільки одна, говорить про свої проблеми, вихваляє себе, а на іншу їй начхати...Ну буває ж так. Адже ж інша тільки сидить і слухає. Чи правильно це? Чи потрібна у світі доброта, щирість, любов і співчуття? Чи кожен має бути зациклений тільки на собі і своїх життєвих цілях?

- "Я, например, когда думаю, что я мега-супер-пупер-стар, то я чувствую, что люди вокруг также думают, что относятся ко мне соответствующе". 
Не завжди так може бути... 
Я нічого не маю проти і поважаю думки інших людей... Егоцентризм, висока самооцінка - це звичайно добре, коли це в міру. Коли у всьому є гармонія. Інколи це допомагає в житті, інколи так людині легше жити. Але на мою думку, це якоюсь мірою захисна психологічна реакція. Не знаю, я, наприклад, люблю і ціную простоту. Простоту у всьому. Саме тому я не є прихильницею цих всіх блогів, які найчастіше бувають тільки на показ. Адже ж скільки у світі було і є дійсно спражніх геніїв, надзвичайно прекрасних людей, відомих, начитаних і розумних, мудрих я б сказала, але вони завжди залишалися настільки простими у всіх відношеннях, що це не може не радувати і не захоплювати. Інколи саме та людина, яка мовчить, є набагато мудрішою, ніж та, яка багато говорить... говорить нібито про все і водночас ні про що. Буває і таке."

Мой ответ: "1) Я давно перестала верить в любовь и дружбу. Возможно, это плохо, но я не верю в сказочную жизнь. Меня волнуют только мои проблемы. Что касается остальных - меня реально волнуют проблемы только моих родственников и по-настоящему близких мне людей. Я знаю, что в какой-то степени я не права, но когда я была отзывчивой и доброй, мне просто плевали в душу и использовали мою доброту против меня.
2) Я пишу свой блог только потому, что мне посоветовали это делать, а не для того, чтобы "много говорить". По поводу завышенной самооценки - я бы не сказала, что в моем случае это так. Это был просто образный пример того как надо уметь себя преподнести, включая и то, что надо при этом всем думать о себе. И те, которые были гениями, которые были мудрыми - они оставались не то чтобы простыми. Они просто ничего не делали, чтобы быть гениальными, они стали известны своими мудрыми фразами и все. А я не пытаюсь как-то там прославиться или еще что-то. Просто веду дневник своих мыслей, высказывая свое мнение. Простота - это очень хорошо, не спорю, но сегодня, во времена цинизма, мало чего добьешься, оставаясь простым, искренним и добрым человеком. И по этому я расставила приоритеты в своей жизни. И, да, ты права в том, что моя грубость, возможно где-то завышенная самооценка, пофигизм на всех остальных - это моя защитная реакция, потому что по-другому я не научилась справляться с трудностями. В моей жизни было, уж поверь, многовато для моего возраста плохих событий и случаев. По этому я такая."

Она: "Гарна і достойна відповідь. Завжди цікаво вести з тобою діалог. :)

Ти не подумай щось лишнього, я не маю нічого проти тебе, ні... я просто сиділа і задумалась собі над цим. І написала так, як я думаю. Не із якимось злим наміром).
Це наспраді цікаво. І взагалі я вважаю, що не можна зациклюватись на якихось поганих рисах інших людей, у кожній людині є дуже багато хорошого. Бо кожна людина - індивідуальність"

Мой следующий ответ: "Я не обижаюсь, я уже давно разучилась обижаться на людей. 
По поводу хороших качеств в человеке - я уверенна, что мало кто их видит во мне, потому что их знают только мои родители. И то, я бы не сказала, что их у меня много. В принципе, если так рассуждать, какие хорошие качества вообще могут быть в человеке? Доброта, искренность, надежность, щедрость. Есть еще целая куча других слов, но по сути - они все тоже самое что и предыдущие 4 слова (но возможно я какое-то одно упустила). Из этого всего у меня есть только надежность, потому что доброта, искренность и щедрость у меня только по отношению к родителям и животным. Я конечно безумно буду рада услышать, что кто-то другой видит во мне что-то еще хорошее, но чаще всего человек просто ошибается и, со временем, он это поймет. И возможно может показаться, что я наговариваю на себя, но это так, как бы грустно не казалось. Ну я не грущу по этому поводу, мне нравится моя жизнь такая, такой мне тяжелее сделать больно. Хоть и вполне возможно. Просто я никогда не покажу, когда мне на самом деле плохо. Я могу сказать, что мне плохо, но если я сказала, то это всего лишь значит, что что-то не так, как мне хочется. А вот когда мне было плохо на самом деле, это случалось не так часто, но случалось, вот тогда я ни с кем не общалась, кроме мамы, собаки и папы."

Она: "Справді! Деякі риси твого характеру дуже кльові! І мені вони подобаються! Ну не може не захоплювати, коли людина завди залишається собою :) ЦЕ найголовніше :) От саме за це мені й цікава твоя індивідуальність."

После этого диалога, так сказать, мне стало интересно, что кто еще думает о том, что я пишу. Я уверенна, что многие со мной в корни не согласны, кто-то в глубине души со мной согласен, но этого не признает. Так вот, если ты хочешь поговорить со мной на любую тему, связанную с тем, что я пишу - просто напиши мне в контакте vkontakte.ru/julietnikey или на почту julietsiui@gmail.com. Я буду только рада комментариям и критике, и постараюсь объяснить, почему я думаю так, а не иначе по тому или иному поводу ;)

We will never grow up till the end starts

Что это вообще такое - становиться взрослым? В чем заключается взросление человека? Для каждого это свое определение, но, я считаю, что не всегда правильное. Многие считают, что человек становится взрослым, когда начинает вести половую жизнь, когда ходит по клубам, когда поступает в ВУЗ и т. д., но мало кто понимает, что некоторые, имея уже работу, все еще не становятся взрослыми. Как думаю я:
человек взрослеет на протяжении всей свое жизни и я имею ввиду не только возраст, ведь возраст - это всего лишь цифра. Вопрос в другом: "Когда мы перестаем быть детьми и можем на самом деле самостоятельно жить?" Если честно, сейчас я могу сказать о себе лично так: я перестала быть ребенком с тех пор, когда уехала от родителей, потому что как бы там ни было, сколько бы тебе лет ни было - пока ты живешь с родителями, неважно готовишь ли ты кушать, убираешь ли ты дома, ты остаешься ребенком под их крылом защиты. Пока ты не почувствуешь, как это - жить отдельно от них - ты не перейдешь из фазы ребенка в фазу самостоятельного человека. И дело в принципе даже не в быте. Можно жить отдельно, но при этом жить так, как будто родители просто уехали на отдых, а ты остался дома один. О взрослении человека в моем возрасте, если честно, сложновато говорить, потому что об этом может сказать человек, приближающийся к концу. Но если описывать то, когда детство остается позади - это да. Оно вовсе не заканчивается, когда ты начинаешь пользоваться косметикой, одеваешь каблуки и знаешь все марки одежды. Наоборот, ты начинаешь ценить простоту и элегантность во всем, хочешь выглядеть как можно более настоящей, пользуешься косметикой по-минимуму, у тебя появляется свой стиль и предпочтения. Да и внешний вид не всегда показывает твой настоящий возраст.
Интеллект и мозг - вот, что по-настоящему указывает на то, ребенок ты или нет. Можно быть "стильной, наштукатуреной чикой с губками пю", но при этом быть настолько приземленной, "плоской" в своих мыслях и словах, что люди реально будут шокированы, узнав тебя чуть больше. Саморазвиваться надо больше, а не проводить время непонятно где. Вот еще такой факт: меня умиляет, когда в контакте многие подростки во взглядах указывают в пункте "главное в жизни" любовь и семья. О чем вы говорите?! Какая любовь?! Я не спорю, что встречаются такие, что до конца вместе, но их то один на миллион. Саморазвиваться надо, книги умные читать, а не "Сумерки" и прочую ерунду, интересоваться больше чем-нибудь, заниматься собой! Вот это по-взрослому, потому что только будя детьми мы там играли в "дочки-матери", мечтали о принце на белом коне. А сейчас, если ты действительно считаешь себя человеком, который вышел из возраста ребенка и подростка, то ты должен все свои усилия направить на постройку своего будущего. Я не имею ничего против отношений, это все хорошо, это опыт,  когда в меру, но надо о них меньше думать, а больше о том, что тебя ждет завтра. Само собой, многие думают, что они повзрослели, когда вспоминают о своем прошлом, о своих действиях в той или иной ситуации. Но это ведь глупо! Ты не повзрослел - ты просто повидал больше, соответственно обдумал что-то по-другому, поступил по-другому, принял другое решение. Я уверенна, что когда я буду читать все свои записи через лет 10, я в чем-то, но буду не согласна с собой, потому что в моей жизни произойдет еще много чего, сейчас мною не изведанного. Сейчас свое взросление я описываю так, что я все больше становлюсь личностью (только вот не надо думать, читая это предложение, что "а вот я всегда был(а) личностью, которая знает, чего хочет", потому что это БРЕЕЕД, ведь нас воспитывали родители и в большинстве случаев мы поступали, как говорили те, кто был старше и умнее нас), меняются даже мечты перед сном, сны в конце-концов меняются, страхи тоже. А самое главное - я начинаю больше ценить то, о чем раньше не задумывалась. Самый простой пример: 11 лет школы для меня прошли быстро, я не хотела порой туда ходить, все мы так говорили, а сейчас-то - все хотят туда вернуться, то есть не в саму школу, а в то беззаботное время. Когда я приехала с Польши в Киев на каникулы мне сказали, что я повзрослела намного быстрее, чем это сделали мои одноклассники, не смотря на то, что я встретилась с немногими из них. И сейчас я до сих пор не понимаю многих проблем своих друзей, которые для меня кажутся нелепыми и глупыми. И дело не в разном образе жизни, дело все в нашем интеллектуальном развитии.

Короче говоря, можно долго и нудно писать о том, что многие люди, по моему мнению, ошибаются в том, что значит стать старше. Ну что же, сколько людей, столько и мнений. Просто вся суть в том, что мне бы так хотелось попросить всех своих одногодок о следующем: "Перестаньте выдавать себя за взрослых, строя отношения, имея поведение "типа повидавших ну стооооолько в жизни",рассуждая при этом всем с умным видом. Будьте настоящими, независимо от ситуации,не пытайтесь показаться умнее и важнее, чем вы есть на самом деле, и развивайтесь, я вас очень прошу, потому что иначе мир погибнет".

It's a new day - it's a new plan

I`m so sorry

Я хочу извиниться. Правда я делаю это ну очень редко, но сейчас хочу это сделать.
Хочу извиниться перед всеми, кто читал мой блог и я обидела кого-то тем, что тут написала. Просто я пишу все, что стукнет мне в голову. Извините за грубость, за эгоизм и пофигизм в этом всем. В какой-то степени - я такая. И спорить бесполезно.

We see invisible things when we feel them inside

А вы пробовали пересматривать любимые фильмы, мультфильмы спустя несколько лет?
Вот я попробовала. На днях пересмотрела один из любимых мультфильмов детства "Мулан". В детстве я любила его наверное только за то, что он был про Китай, что все так сказочно закончилось, и совсем не задумывалась о более глубоком смысле. Ну это само собой, я этот мультик смотрела последний раз лет 10 назад, не меньше. А когда я посмотрела его уже в 16 лет, повидав что-то в жизни (хоть и немного, но все же больше чем в 5 лет), меня сразили наповал сюжет и суть этого, я бы сказала, шедевра. Мы всегда воспринимаем все, неважно фильм это или рассказ, в зависимости от своего настроения и чего-то происходящего на данный момент в нашей жизни. Просто пример на том же мультфильме: я оказалась далеко от родителей, я скучаю по ним, я ценю их больше, чем что либо во всем мире, и первое, что бросилось мне в глаза в этом мультфильме - это то, как Мулан выручила своего отца и пошла вместо него на войну, не смотря на то, что за это ее могли казнить. Точно также с той же ситуацией, когда она добилась таки своего и доказала родителям, что она годна на что-то, кроме как выйти удачно замуж. Не то чтобы у меня такая же ситуация, мои родители верят в меня, и за это я им безмерно благодарна, но просто я тоже хочу доказать им, что я могу достичь всего, чего только хочу.

И после того, как я почувствовала эту разницу, мне еще больше хочется посмотреть другие мультфильмы детства, которые я не видела около 10 лет, хочется углубиться в их смысл, ведь всегда самое важное и "сильное" заложено в простых вещах, в простых примерах, чему учат с детства. Но, ведь, пока на своей шкуре не испробуешь всего сполна, ты не поймешь этого, так? :)