любовь? не, не слышала

Я не верю в любовь.
Nie wierzę w miłość.
I don`t believe in love.

ниочемвообще

Кажется, что прошло 100 лет с тех пор, когда я последний раз писала здесь.
Я ездила в Китай, об этой поездке буду писать отдельно дальше, этому нужно посвятить целую статью :)
Моя голова постоянно забита какими-то мыслями, мыслями о жизни, о людях, и все настолько запутанно, что не знаю о чем писать.
Когда я ехала в Киев, то должна была встретиться со столькими людьми, что не знала как я вообще это все успею. Но не тут то было. Я не встретилась и с половиной. Но признаться честно - мне жаль, что я не встретилась лишь с двумя людьми. Про остальных - мое мнение кардинально изменилось. Правду говорят, что не бывает много друзей. Я это понимала, но не ощущала, всегда казалось, что и с тем, и с тем буду всегда поддерживать общение. А вот и неправда. И сейчас, когда я уехала в Польшу, то я реально скучаю лишь по родителям и нескольким друзьям. В данном случае, несколько - это до 4 человек. Когда я уезжала, я плакала лишь из-за 4-ех человек, включая родителей. И в тот момент понимаешь, что может иногда и кажется, что есть куча хороших знакомых, кого то ценишь, но на самом деле всего 4 человека у тебя в сердце. И мне на самом деле приятно, что у меня есть еще такие люди, с которыми я могу чувствовать себя комфортно. Комфортно - это значит, что я не чувствую зависти с их стороны, или презрения, я ощущаю лишь поддержку и доброе отношение ко мне. Пусть таких людей немного, но они есть. Единственное, чего я возможно боюсь - это чтобы я не ошибалась в них. Не то чтобы я сойду сума, если потеряю их. Нет. Просто не люблю, когда рушатся идеалы, а таких случаев как и в моей жизни, так и в жизни каждого - полная чаша.
С каждым разом уезжать все сложнее, потому что уже знаешь, что ждет тебя дальше. Я не имею ввиду, что мне здесь плохо, здесь очень даже наоборот хорошо. Просто знаешь, какие будут чувства тоски, как будешь скучать по любимым людям. Эти разговоры в скайпе никогда не заменят живого общения с ними.
Еще меня посещают мысли о моем будущем. Сначала кажется, что еще совсем нескоро я столкнусь с работой, со взрослой жизнью. В принципе уже сейчас у меня самостоятельная жизнь, но не взрослая. Я студентка, а какого студента можно назвать взрослым? Но с другой стороны, таким же далеким и нескорым мне казался университет. И вот я здесь. А говорят, что после 18 лет вообще жизнь летит со скоростью света. И мною овладевает даже не страх, а скорее беспокойство, беспокойство о том, что же дальше? Может конечно не стоит и думать об этом, забивать, как говорится, себе голову лишний раз. Но эти мысли приходят невольно в мою голову. Я смотрю на своих знакомых, которым за 30, и понимаю, что мне осталось всего то ничего до их возраста. Хотя с другой стороны - больше 10 лет. И все это так забивает мне голову, что я постоянно в каких-то размышлениях, какая-то задуманная о прекрасном будущем. Я так люблю о нем мечтать, хотя если смотреть реально на все - мои мечты сумасшедшие, возможно где-то нелепые. Но, наверное, на то они и мечты, чтобы давать нам возможность иметь то, чего в реальности мы не имеем.
И как бы мне хотелось оставаться вечно молодой...

Forgive us, please

Наша проблема в том, что мы не умеем прощать, не умеем прощать до конца и без остатка. Перед самими собой мы не можем признаться, что на самом деле простили. Ведь что такое простить? Это забыть и никогда не вспоминать и не думать об этом. А кто сможет простить измену, обман, предательство? Кто сможет забыть это? И даже если мы не будем об этом вспоминать, то в нас все равно останется капля обиды, капля злости, которая и разрушит однажды все. 

Лечи меня, лечи меня полностью

Собака по имени Лила была щенком, когда ей поставили диагноз - полное отсутствие зрения. Она в то время жила с датским догом, который взял ее под свое "крыло".
Собаки до сих пор гуляют только вместе, а Лила ни на шаг не отходит от своего друга, дога по кличке Мэдисон, который не сводит с нее глаз. 
Много ли таких людей, которые смогли бы так? Единицы. Никому, кроме родных не захочется возиться с неполноценным, а иногда и те бросают на произвол судьбы. Правда, меня тошнит от людей, от их поведения, от их поступков. И, наверное, это неизлечимо.

Soap operas but not for the old ones

Я начала смотреть молодежный сериал "Холм Одного Дерева". В целом - сериал неплохой. Первый сезон достаточно скучный, дальше становится интереснее. Сейчас я на четвертом, мне нравится, что есть хоть какая-то интрига. Но к чему я пишу об этом сериале: чему учит этот сериал подростков? Помимо того, что надо быть всегда честным и добрым к друзьям - хорошему ничему он не учит. Это лично мое мнение. Попробуем разобрать по порядку то, что мне в нем не нравится:
1) Взять главного героя сериала Лукаса: он уже четыре сезона встречается то с одной, то с другой девушкой, тем самым расстроив их дружбу. Они тоже хороши, но тут нам хорошо показана женская дружба, когда обе хотят быть первыми. А Лукас - фу, нельзя же так, каждой он признается, как сильно любит. Зачем разбрасываться словами? Лучше бы доказывал это, а не говорил. Ну да, временами он может и показывал свою любовь, но не так, как того требуется. И что хорошее возьмет из этого подросток, чья личность как раз на пике формирования? Что надо ходить направо и налево,  или может что можно легко мучить так девушек? Мне этого не понять.

2) В 3 сезоне был момент, когда все возненавидели парня за его слова о его одноклассниках и окружении. Не помню, что он сказал дословно, но там речь шла о том, что он ненавидит этих баскетболистов, которые самые популярные в школе, их девушек чирлидерш, которые в 21 будут толстыми и одинокими. Короче говоря, он сказал, что ждет окончания школы, потому что там его никто не замечает, что он там пустое место. В итоге, все закончилось тем, что он принес в школу пистолет, держал в заложниках своих бывших друзей и совершил самоубийство. Возможно следующие слова буду казаться жестокими, но опять таки - это мое мнение. Наверное большинство при просмотре этой серии плакали, им было жалко этого парня, они винили всех, кто не замечал его, или кто бил его за их свинское отношение к нему. А я считаю, что сам виноват. Я уверенна на 90%, что он просто завидовал тем, кого ненавидел, потому что не мог стать такими как они. А не мог, потому что не хотел поднять свою попу и измениться. Ведь посмотреть на него - жирный, как только его начали избивать, закуривал сигарету, жалуется, как ему сложно живется, что когда 2 недели его не было, никто даже не заметил. А ты какое-то чудо света, что тебя должны замечать? Когда я смотрела, как он сидел на коленях, плакал и кричал, что ему больно внутри, мне было аж тошно смотреть на него. Я не люблю таких слабаков, тем более мужчин. Всегда были те, над кем издевались в школе, над кем смеялись, или кого просто не замечали. И я думаю, что большинство из нас были на этом месте, если не всегда, но какой-то период точно. В этом сериале нам показывают, что он был так несчастен, что не первый раз пытался совершить самоубийство. Возможно надо было вынести для себя, что нельзя так относится к людям и тому подобное, но я вынесла для себя совершенно другое: надо быть сильным, неважно как к тебе относятся окружающие, даже если родители тебя не считают кем-то - добивайся чего-то в жизни, делай что-то, чтобы на самом деле важные для тебя люди воспринимали тебя. Глупо хотеть славы на всю школу, или на весь университет, потому что это все заканчивается, а жизнь продолжается, и в итоге те, кто были популярны тогда, в жизни ничего добиться не могут, потому что привыкли, что они популярны. И еще одно замечание: КУДА СМОТРЕЛА ЕГО МАМА? Если у ребенка такие проблемы, а он все равно говорит, что у него все хорошо, родители должны заметить, что с ним что-то не так. Вот мои родители всегда замечали, когда у меня были какие-то проблемы, а я не говорила, они чувствовали, что меня что-то беспокоит и добивались от меня ответов. Это правильно, для того и нужны родители, чтобы помогать ребенку в сложной ситуации. И проведя самый трудный период своей жизни, когда я стала подростком, теперь, все еще будя им, я могу делиться с ними всем.

Возможно после просмотра следующих сезонов мне еще что-то не понравится, но мнение о той части, которую я просмотрела, не изменится. Конечно же, есть и позитивные моменты. Нам показывают, что будет с человеком, если он все время роет яму другим. Еще показывается настоящая любовь, на что она способна и через что может пройти. Мне очень понравилось, как показали последствия раннего замужества и супружеской жизни в 17 лет, как это ограничивает наши возможности, как приходится закрывать глаза на свои мечты, чтобы сохранить свой брак. В 17-18 лет не о том должны мы думать, а о том, как дальше жить, чем заниматься, чего хотеть на самом деле. Мне кажется, что в этом возрасте мы именно должны научиться хотеть правильно, хотеть то, что нам принесет пользу, а не просто, как до этого, хотеть. Еще хорошо показали, что будет, если слишком много выставлять в интернет. Эта Пейтон нереальная дура, если сделала прямую трансляцию по вебкамере в интернет из своей комнаты, когда она дома, что делает и так далее. Вот и получила маньяка, мне тоже ее ни чуть не жаль.

Я конечно не критик, я просто выразила свое мнение, но думаю, что многие, кто совершает поступки не сердцем и чувствами, а умом и думает мозгами, согласится со мной. Или нет :) Это уже не моя забота.
И считается, что сериалы - это для пожилых женщин, которые сидят дома. Так вот что я скажу вам: если бы они смотрели современные молодежные сериалы, то давно получили бы инфаркт миокарда. 

New experience

Словами не передать мои чувства за последние 24 часа. Я бы и врагу, и самому худшему человеку в мире не пожелала тех переживаний, которые я прошла. Ограбления случаются каждый день. Каждый день сотни тысяч людей поддаются этому стрессу. 

Сейчас, когда я уже более менее пришла в себя и осознала происшедшее, мне неприятно больше всего то, что такое произошло со мной. Скажу честно, мне жалко себя, как бы глупо это не звучало. Я строила планы, а тут в один миг все разрушилось. Сейчас документы и карточки у меня уже есть, но я не знаю, как потом осуществить все, что я хотела. 

А еще, в такие моменты понимаешь, что хочешь быть всегда под маминым крылом. Не смотря на то, что сегодня с мамой у меня не получилось вообще нормально поговорить, потому что она на нервах, обо мне вообще можно не говорить, сейчас, когда я более менее спокойна, единственное, что я хочу - обнять свою маму крепко-крепко. Я просто думала о том, что могло быть хуже, что могло случиться что-то со мной, и она бы тогда сошла сума. А я не хочу причинять ей боль, не хочу, чтобы она тратила свое здоровье из-за переживаний. Хоть это и неизбежно, но я по максимуму стараюсь сделать так, чтобы мои родители меньше нервничали из-за меня. Мне кажется, что в этом и заключается главный долг детей перед их родителями.

Мама, Папа, я люблю вас!

А еще я искренне верю, что всем тем, кто причиняет зло другим, вернется это в тройном размере.

I`ve never felt so strong

Хотела написать как мне плохо, излить душу. Но лучше оставлю это при себе, и это выйдет вместе со слезами под любимые песни. Ничего такого не случилось, просто достало все. Только писать об это правда лень. Никому это не надо, все прочтут, максимум - поставят лайк, а зачем мне такое? Лучше ведь пойти спать. Утро вечера мудренее. 

Напоследок:

Мамочка, выздоравливай скорее!

Я хочу услышать твой голос

All I have to do is think of me and have peace of mind

Иногда нам нужна встряска. Надо иногда принимать решения, не обдумывая их. Мне настолько надоела обыденность, что я села на поезд и поехала в свой любимый город - во Вроцлав. Я не думала ни о ком, и о чем, а просто наслаждалась времяпровождением. Я пошла в зоопарк, и я гуляла там около 2 часов, смотрела на животных. В какой-то момент мне показалось, что все они в миллион раз лучше тех, кто меня окружает. Я смотрела на них, таких одиноких в клетках, многие из них живут совсем одни, без себе подобных. Иногда мне тоже кажется, что я здесь одинока. И сегодня, когда я говорила с мамой по скайпу, она сказала такую вещь:"... так тебе хоть не так одиноко". Так и есть.
Я съездила во Вроцлав, поняла что на самом деле мне важно, кто, и что бы не случилось - приоритеты все равно остаются те же. Я люблю Вроцлав за то, что там ты чувствуешь, что жизнь может быть сказочной, только надо поверить. Еще, проводя время в красивом Старом Городе удивляешься тому, как люди способны сотворить такую красоту, и начинаешь верить в себя все больше.
Неважно, что я провела в этом городе всего несколько часов и вернулась потом домой. Главное - что я вынесла для себя. Это новые силы, новые решения, новые мысли, новые мечты. Иногда только ради вдохновения стоит менять обстановку, садиться в машину(поезд, автобус) и ехать туда, куда тянет, где кажется, что станет легче. И сейчас, с теми убеждениями и уверенностью, которые в последнее время я начала терять из-за того, что запуталась во всем, что меня здесь окружает, я двигаюсь дальше, потому что стоять на месте - ужасно.
Спасибо тебе, Вроцлав, я снова Я.

Wrocław - One Love

И напоследок слова песни, которая сейчас у меня в голове, которую я чувствую всем своим сердцем:

I don't need to be anything other than a prison guard's son

I don't need to be anything other than a specialist's son

I don't have to be anyone other than a birth of two souls in one

Part of where I'm going is knowing where I'm coming from

I don't want to be anything other than what I've been tryin to be lately

All I have to do is think of me and have peace of mind

I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do

Or who I'm supposed to be

I don't want to be anything other than me

I'm surrounded by liars everywhere I turn

I'm surrounded by impostOrs everywhere I turn

I'm surrounded by identity crisis everywhere I turn

I'm the only one who's noticed

I can't be the only one who's learned

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately

All I have to do is think of me and have peace of mind

I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do

Or who I'm supposed to be

I don't want to be anything other than me

Can I have everyone's attention please

if you're not like this and that

You're gonna have to leave

I came from the mountains

the crust of creation

My whole situation made from clay dust stone

and now I'm telling everybody

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately

All I have to do is think of me and have peace of mind

I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta to do

Or who I'm supposed to be

I don't want to be anything other than me

I DONT WANNA BE...

I DONT WANNA BE...

I DONT WANNA BE...

I DONT WANNA BE ANYTHING...

ANYTHING OTHER THAN ME...

I don't wanna be...

I dont't wanna be...

I don't wanna be ...

I can`t find the reason to keep holdnig on

Насколько сложно прощать человека. Ерунда это все, что говорят, мол если любишь - простишь. Как бы ты сильно не ценил человека, как бы к нему не относился - простить полностью и никогда не вспоминать практически невозможно. Все равно всегда это где-то всплывает.
Вот и я столкнулась с той ситуацией, когда надо или простить его, забыть все, что было, или дальше помнить все то, что мне причинили его выходки, общаться, но не пытаться найти причину дальше поддерживать то, что у нас было. Я вовсе не злопамятная, но когда случаются подобные ситуации - мне просто сложно дальше доверять человеку, дальше быть с ним и вычеркнуть что-то из памяти. И когда на какой-то момент я перестаю думать об учебе, о предстоящих экзаменах и зачетах, я начинаю думать о том, что делать. Было бы проще смотреть, как будет все идти само собой, но я так не могу. Я не могу быть сама в неопределенности, а тем более и держать человека в неведении. Никто за меня не решит ничего. Я ранее уже писала, что вроде бы сделала решение, но с каждым днем, проведенным вместе, я понимаю, что решила для всех, а не для себе. Это значит, что я сказала всем, что решила покончить с этим, но не поняла и не дошла до этого сама ни душой, ни сердцем.В голове все еще крутятся мысли о том, как было или будет хорошо. И это все мешает мне спокойно радоваться жизни, не смотря на то, что я как ни в чем ни бывало смеюсь и улыбаюсь, лишь бы не показать никому, что мне на самом деле больно и обидно.
Вообще, все эти глупости забивают мне голову, и хорошо, что не дошло у меня до того, что это мешает моему развитию, то есть учебе. И видимо надо скорее принимать "настоящее" решение и идти дальше. Не хочу становиться "типичной" девочкой, которая из-за парня потеряла голову. Фу, аж противно. При таких мыслях сразу хочется думать больше об учебе :)

I`m gonna move on, nothing can stop me on my way to happiness

Мы часто совершаем ошибки в нашей жизни. Особенно это касается отношений. Главное - это то, как мы это воспринимаем, как мы принимаем неудачу. Можно считать это страшной ошибкой из-за потраченного времени, жалеть о том, что казалось, что все идеально. Но все же, наверное, лучше делать как я: не жалеть ни о чем. Ничего не вернуть, ничего не изменить. Мы не можем вернуться в прошлое и "отменить" наши действия. В конце-концов мы ответственны за то, что мы делали, как относились к человеку и рано или поздно это вернется нам же.
Я, честно скажу, ни о чем не жалею, потому что это было мило, это было прекрасно, но если уже так получается, что не складывается - я не хочу держаться за это, тратить на это свои силы, пытаться увидеть в этом что-то серьезное и необходимое для меня. Я скорее не из тех, кто плачет в подушку по ночам, кто страдает, кто потом не будет здороваться с бывшими, потому что будет ненавидеть их за их поступки, или может себя, за свои решения.

Кстати, о решениях. Как бы не было тяжело, мы принимаем самые трудные решения, когда они на самом деле важны для нас. Можно, с одной стороны, для своего же счастья закрыть на все глаза и продолжать все как ни в чем ни бывало. Но ведь это счастье всего лишь "мгновенное". Я не верю в очередной шанс, я не верю, что человек может меняться, разве что ради родных. Я не люблю фраз вроде "Этого больше не повторится". Раз было, будет и еще раз, а если это не первый раз - то это никогда не изменится.
Я много думала о том, что возможно я могу все сделать так, как было бы проще. Но проще для меня - это идти дальше, оставив все позади. Факт остается фактом. Я не хочу никого обманывать, себя в том числе.
На самом деле это и есть прелести жизни сильного человека - его практически невозможно сломать, потому что тяжело "заработать" место в его сердце. Только самые родные и надежные могут быть там. И сломать такого человека может только тот, кто сможет проникнуть в душу, глубоко скрытую перед всеми. Но тот, кто будет подпущен к нему - вряд ли когда-либо разрушит что-либо.
Я остаюсь той, которой была. И если мне будет плохо из-за принятых мною же решений - я никогда не покажу этого, даже самой себе, потому что не хочу потерять то, что имею, и буду иметь в дальнейшем. Спасибо маме за то, что дала мне понять еще очень давно, что на самом деле важно.